contador gratis Skip to content

Mom Rites of Passage: 15 rzeczy, które zrobisz

matka i syn
Zdjęcie za pośrednictwem Shutterstock

Kobiety w wieku przedszkolnym często mają mnóstwo opinii na temat tego, jak sobie poradzą, jeśli chodzi o macierzyństwo. Widzą mamy, ze swoimi maluchami, które wściekają się w sklepie spożywczym i rzucają frytkami na budkę w restauracji i wiedzą, że nigdy, przenigdy, NIGDY nie będą tą osobą.

Albo słyszą o mamie, która urodziła swoje dziecko w basenie z dmuchawką w swoim salonie, podczas gdy w domu uczyła swoją animację i robiła na drutach skarpetki swojego męża na Boże Narodzenie, i od razu wie, że nie będzie miała takiego zamiaru.

Dwa lata, mąż i zapłodnienie jaja lub dwa później, a ty zamawiasz zestaw do porodu w domu, podczas gdy maluch krzyczy na podłogę w gabinecie położnej.

Macierzyństwo sprawia, że ​​robisz rzeczy, o których nigdy nie myślałeś, że zrobisz, sprawia, że ​​czujesz rzeczy, o których nigdy nie myślałeś, że poczujesz, a czasami po prostu naprawdę rozwala twój umysł i zamienia cię we własną matkę. Oto 15 rytuałów przejścia, przez które wszyscy przechodzimy…

1. Będziesz popychał jeden z tych okropnych wózków sklepowych w kształcie samochodu dookoła sklepu spożywczego, dzieci wylewały się z okien, podczas gdy wpadasz na wszystko, nawet jeśli spróbujesz poszerzyć rogi. I choć nienawidzisz tego i tego, co o tobie mówi, to irracjonalnie się zdenerwujesz, gdy dotrzesz do sklepu i wszyscy zostaną zabrani.

2. Przegapisz spotkanie, konferencję dla rodziców lub randkę przy kawie ze swoją ciotką, na którą i tak naprawdę nie chciałaś iść i zrzucić winę na swoje dziecko. Nieważne, że nienawidziłeś tego, kiedy współpracownicy używali swoich dzieci jako wymówki dla rzeczy w twoich czasach, są poręczni i tak dalej, teraz twoja kolej!

3. Wyjdziesz publicznie, być może nawet na rozmowę kwalifikacyjną, z naklejkami na tyłku i nie będziesz miał pojęcia, że ​​tam byli, dopóki nie wrócisz do domu i nie rozbierzesz się do łóżka.

4. Będziesz musiał złapać barf swojego dziecka, prawdopodobnie gołymi rękami, w miejscu publicznym, które nie jest zaprojektowane lub nawet zdalnie wyposażone do obsługi otwartej dłoni.. Jak w samolocie. Albo w kościele martwe centrum komunii świętej. Lub przy stole w tej włoskiej restauracji, którą właśnie otworzyli w odległości spaceru od twojego domu. Albo, a ten przewyższa je wszystkie, basen. Niewiele jest rzeczy bardziej krępujących niż fakt, że pierwszy dzień lata jest zrujnowany dla 50 dzieci. Zapytaj mnie, skąd to wiem.

5. Zrobisz wszystko, co w Twojej mocy, aby uniknąć drzemki w samochodzie. A jeśli nie uda Ci się utrzymać dziecka w stanie przytomności, dopóki nie wrócisz do domu, gdzie będzie mógł nieprzerwanie drzemać (ponieważ jest zbyt duży, aby płynnie przenosić fotelik do łóżka bez przerywania, a Ty odmawiasz liczenia 20 minut jazdy do domu jako czas drzemki), zostawisz go śpiącego w samochodzie, siedząc z nim i czytając.

6. Zranisz się, robiąc dziecięcą rzecz, którą musisz udowodnić swojemu dziecku, że nadal możesz to zrobić. Pogo trzyma się, jeżdżąc na deskorolce, wspinając się po dżungli lub próbując wspiąć się na dżunglę, ale prawie spadając na śmierć, gdy odkryjesz, że ciężar twojego ciała zwisającego tylko z twoich ramion sprawia, że ​​masz wrażenie, że zamierzają się rozerwać oczyścić ich oczodoły, w stylu zombie.

7. Będziesz mieć nemezis-mamę. Wszyscy je będziemy mieli. Ta jedna mama, która po prostu wciska wszystkie twoje przyciski w każdym miejscu na raz. Jest nieunikniona (ponieważ jest na zajęciach mama i ja, a jej dziecko jest w drużynie piłkarskiej twojego dziecka, a ona idzie do twojego salonu i używa tego samego OB / GYN i, poważnie, musisz zasadniczo zmienić wszystko w swoim życiu w tym punkt) i nie ma pojęcia, że ​​sprawia, że ​​chcesz wydrapać uszy, aby uciec od niej i jej niekończących się rad, jak być najlepszą mamą na świecie. Jak ona.

8. YBędziesz brzmiał jak twoja matka. A czasami nawet twój ojciec, kiedy zaczynasz od wyłączania świateł. Będziesz z tym w porządku.

9. Będziesz pokazywał swoim dzieciom doskonałe nieznajomym zdjęcia swoich dzieci, nawet bez pytania.

10. Wpadniesz w niezgłoszoną wojnę licytacyjną „moje dziecko jest lepsze niż twoje dziecko” z przypadkową mamą na zajęciach Mamusi i Ja. Nigdy nie byłeś tą osobą i wiesz, że porównania nie mają znaczenia, ponieważ każde dziecko rozwija się we własnym tempie, ale ona to zaczęła. Witaj, twoje dziecko zaczęło chodzić w wieku 8 miesięcy, więc proszę.

11. Będziesz nazywać się Mamusią, często w trzeciej osobie. Na przykład: „Mama powiedziała, że ​​czas do łóżka”. I: „Mamusi nie podoba się, kiedy to robisz”. I: „Mamusia ma prawdziwe imię, ale już nigdy nie zadaje sobie trudu, by go używać i myśli o tym, żeby ludzie w pracy też nazywali ją mamusią, ponieważ rozgląda się za każdym razem, gdy je słyszy”.

12. Poczujesz się naprawdę winny, że chcesz być sam w Dniu Matki. I prawdopodobnie nigdy nie powiesz żadnej duszy, że nie chcesz strasznie skonstruowanego, wciąż surowego-w-centrum śniadania w łóżku, ponieważ tylko ten jeden dzień, bardziej niż cokolwiek innego, chciałeś przespać śniadanie, a może nawet do obiadu.

13. Poczujesz się naprawdę cholernie stary i dramatycznie niefajny za pierwszym razem publicznie zawstydzasz swojego gimnazjalistę, robiąc coś, co kiedyś uważał za niesamowite.

14. Będziesz przyciskać jego ukochaną do twarzy i płakać w nią, kiedy będziesz czyścić pudełko z zabawkami i znaleźć go zakopanego na dnie, pozbawionego oka i pachnącego jak ser.

15. Powiesz jakiejś nowej mamie słowa, których naprawdę nienawidziłeś słyszeć, kiedy byłeś w szponach tego dzieciaka-nigdy-nie śpi-i-ciągle-płacze-i-proszę-kogoś-po prostu-pozwól-mi-wziąć prysznic nowy życie mamy: pielęgnuj je, mija tak szybko. Ponieważ chciałbyś, żebyś go cenił i tak się dzieje, więc, baaaaardzo szybko.

Powiązany post: 20 najlepszych porad, które matki chciałyby dostać