contador gratis Skip to content

Możesz zostać rodzicem, jeśli….

baby-tush-on-beach

baby-tush-on-beach Zdjęcie za pośrednictwem Shutterstock

Możesz zostać rodzicem, jeśli….

Możesz przyrumienić hamburgera, zrobić komuś drinka i pokroić kilka warzyw z dzieckiem na biodrze i małym dzieckiem lub dwojgiem wymachujących na podłodze, ponieważ nie jesteś wystarczająco szybki z mlekiem.

Możesz przestać ugryźć w połowie, żeby wytrzeć komuś tyłek, tylko po to, aby wrócić i wznowić działalność jak zwykle.

Możesz ugotować sześć tuzinów ciasteczek w ostatniej chwili, kiedy twoje dziecko powie ci, że zapomniało, że musi zabrać przekąskę na program szkolny – co tak się stanie jutro.

Nie boisz się wymiocin złapać gołymi rękami.

Możesz położyć się na kanapie i nadal dokładnie wiedzieć, co robią Twoje dzieci. Z zamkniętymi oczami.

Zabierasz dzieci na obiad i spędzasz więcej czasu w łazience niż przy stole.

Możesz odpowiedzieć na wszystkie ich pytania cytatami z filmów.

Big boogers cię nie przerażają. Zbierzesz go i wytrzyj w spodnie i po prostu nie będziesz się przejmował.

Planujesz wszystkie kontrole zdrowego dziecka z kilkumiesięcznym wyprzedzeniem, aby mieć gwarancję punktualnego spotkania, ale nie pamiętasz, aby zaplanować coroczną kontrolę hoo-ha.

Możesz myć zęby i trzymać parówkę swojego trzyletniego dziecka, gdy sika.

Nie pamiętasz, aby zabrać ze sobą listę zakupów, kiedy idziesz na zakupy, ale dokładnie wiesz, gdzie jest czerwona błyszcząca opaska Sally, którą nosiła trzy tygodnie temu.

Pralnia. Tak dużo prania, że ​​faktycznie rozważasz zamianę swojego domu w kolonię nudystów.

Możesz grać w dwie różne gry planszowe jednocześnie, nadrabiając zaległości w swoich meczach Words With Friends i udaje Ci się wygrać je wszystkie.

Twoje najpopularniejsze zwroty to „wyciągnij palec z tyłka”, „nie jemy boogersów na lunch” i „nie, nie chcę wąchać twojego bąka”.

Wystrój Twojego salonu nie składa się już z piramid z puszek piwa i drzewek na butelki wina. Zamiast tego odkrywasz niezamówione dzieła sztuki przy użyciu mediów, które na pewno powinny zostać usunięte przez mężczyzn w kombinezonach.

Twoja łazienka zawsze pachnie moczem, bez względu na to, jak często ją sprzątasz.

Możesz zmienić pieluchę w ciemności i nie pozostawiać śladów. Z wyjątkiem tego gównianego zapachu na twoich rękach, który można usunąć tylko wybielaczem lub amputacją.

Możesz przejść przez sypialnię na palcach o trzeciej nad ranem i nie nadepnąć na jednego Lego, ale spróbuj tego w świetle dziennym, a skazujesz ich wszystkich na dno piekła.

Nie masz nic przeciwko zabraniu do łazienki kieliszka wina i tabletu lub smartfona i zamknięciu drzwi, niezależnie od tego, czy musisz się kupować, czy nie, tylko na kilka minut samotności.

Robisz pranie, ponieważ kosze są pełne, a nie dlatego, że masz brudną koszulę, którą chcesz dziś włożyć do baru.

Możesz omówić zawartość wymiotów swojego dziecka podczas kolacji i kontynuować jedzenie tak, jakbyś rozmawiał o tęczy i jednorożcach.

Odrabiasz pracę domową z matematyki. Albo przynajmniej spróbujesz.

Używasz brokatu.

Większość twoich rozmów koncentruje się wokół kupy, pierdnięć, beknięć, tyłków i smarkaczy.

Chociaż możemy nie być wielkimi fanami niektórych rzeczy, które robimy teraz (na przykład nie jestem miłośnikiem wymiotów), nie zmienilibyśmy tego. Może z wyjątkiem kupy na ścianach.

Powiązany post: Co najmniej 70% bycia rodzicem jest do bani