contador gratis Skip to content

Myślę, że mogę być na rynku dla siostry żony

Żony siostry
Ramon Espelt Photography / Shutterstock

Postanowiłam, że zostanie siostrą żoną może być najwspanialszą rzeczą na świecie. Dziewczyna, która mieszka ze mną i pomaga mi gotować i sprzątać oraz pamięta, co powiedział nasz mąż podczas ostatniej kłótni, żebyśmy oboje mogli mu to zarzucić? Tak proszę.

Jednak zdaję sobie również sprawę, że potrzebna byłaby specjalna kobieta o bardzo specyficznych cechach, aby dołączyć do naszego zespołu wariatów.

Oprócz umiejętności śmiechu z żartów z pierdnięć i wynegocjowania wyjścia z malucha „dlaczego?” spirali, oto cechy, które musiałabyś mieć jako moja siostrzana żona:

1. Nie możesz być zbyt gorący. Powiedzmy nawet, że możesz wyglądać męsko. Zarost na twarzy, nieprzyjemne pieprzyki i tego typu rzeczy. Mój mąż musi nadal uważać mnie za najgorętszą. Nie jesteś tutaj, aby padać na moją paradę, tylko po to, by trzymać mój parasol.

2. Ok, może bez parasola. Powiedzmy, że jesteś aseksualny. Musimy usunąć to wszystko z równania.

3. Nigdy nie chcesz mieć własnych dzieci. Moje wystarczą, zaufaj mi.

4. ALE… musisz kochać moje dzieci tak samo jak ja. I naprawdę lubisz schodzić na podłogę i bawić się nimi. Nie masz nic przeciwko temu, by małe dzieci przejmowały Cię i lubisz słuchać długich opisów Światy Minecrafta pełne pokazów wywołujących nudności. Jednak dzieci nadal będą mnie najbardziej kochać.

5. Nie oceniasz okazjonalnego kieliszka wina przed godziną 5. Rankiem. Żartuję.

6. Nie masz nic przeciwko, aby dzieci zadawały podstępne pytania przez cały dzień, na przykład: „Siostro Mamo, chcesz niebieski koc czy zielony koc?” Jeśli powiesz: „Ten niebieski”, usłyszysz: „Właściwie to dostaniesz zielony”. Dzieje się to za każdym razem. Nigdy nie otrzymasz właściwej odpowiedzi.

7. Masz wysoką tolerancję na brak snu. W rzeczywistości myślisz, że spanie jest dla maminsynków i babć.

8. Kochasz ironię. Na przykład dziecko, które nie moczyło łóżka od lat, zawsze moczy je w noc po wypraniu pościeli. Albo dziecko zrzuci bombę F tylko przed twoja teściowa lub duchowieństwo.

9. Naprawdę cieszysz się usuwaniem brązowej dziecięcej mazi od ścian i uczenie niechętnych uczestników korzystania z widelców i mówienie rzeczy w rodzaju: „Do końca życia straciliście prawo do siedzenia w niewielkiej odległości od siebie”.

10. Gotowanie obiadu to twój dżem. Ponieważ ludzie tutaj każdego wieczoru oczekują kolacji. Wiem.

11. Mówiąc o kolacji, nie łatwo zranisz swoich uczuć ponieważ wysiłek włożony w gotowanie obiadu jest bezpośrednio związany z tym, jak bardzo wszyscy będą go nienawidzić.

12. Chciałbyś przeczytać książka dla dzieci Holler Loudly! 10 razy dziennie przez 6 miesięcy z przekonującym południowym akcentem.

13. Jesteś bardzo kreatywny i poznać szeroką gamę zabawnych zajęć, które dzieci chciałyby robić wokół nas, ale same. To jest klucz – przez nich samych.

14. Lubisz prosić kogoś o posprzątanie pokoju, a potem wybuchnęli płaczem.

15. Nie masz awersji do mocnych zapachów. W rzeczywistości uważacie łapanie wymiocin rękami za formę sztuki.

Jeśli spełniasz wszystkie powyższe kryteria, gratuluję i bardzo mi przykro. Możesz być moją siostrą żoną.