Saltar al contenido

Na starość rozwinęłam spoczynkową twarz suki

wredna twarz kobiety

woman-mean-face Zdjęcie za pośrednictwem Shutterstock

Starzeję się. Nie za stara, ale pierwsze oznaki wieku dotykają mojej twarzy. Wiesz, jak to sobie uświadomiłem? Ludzie zaczęli zachowywać się naprawdę zaniepokojeni moim stanem emocjonalnym. Na przykład te rozmowy odbyły się wczoraj:

Współpracownik (przerywa mi marzenia o celebrytce numer jeden na mojej liście Top 5 Freebie): Dzień dobry.

Mnie (pożądliwe westchnienie): Ranek.

Współpracownik: Wszystko w porządku?

Ja tak. Czemu? (Czy może powiedzieć, o czym myślałem? Co mam teraz zrobić? Czy moja twarz czerwienieje? Czy oddycham zbyt szybko? O nie.)

Współpracownik: Wyglądasz na zmęczonego.

Ja: Oh OK. Nie całkiem. Może trochę. (Jeśli „zmęczony” to „śnienie o jednej osobie, z którą zgadza się mój mąż, z którą mogę spać, bez uważania tego za oszustwo”, to OK. Jestem wyczerpany).

Współpracownik (nie wygląda na przekonanego): Cóż, daj mi znać, jeśli będziesz czegoś potrzebować.

Później tego dnia …

Mnie (siada w jadalni): Cześć ludzie.

(Patrzę na swój lunch. Jest niesamowity. Resztki chińszczyzny z małymi kawałkami czerwonej wieprzowiny w ryżu. I wołowina na patyku. Co bije wołowinę na patyku? Jestem podekscytowany.

Współpracownik: Hej.

Ja: chrząknięcie. (Brak słów. Chińskie jedzenie jest niesamowite. Poślubiłbym je, gdybym mógł. Prześlę mu mały list miłosny z napisem „kochasz mnie, zaznacz tak czy nie”. To znaczy, gdyby to był człowiek).

Współpracownik: Wszystko w porządku?

Ja tak. Jestem fenomenalny. To jedzenie jest niewiarygodne.

Współpracownik: Naprawdę? Myślałem, że jesteś z czegoś smutny.

Ja: Co? Nie. Jestem przeciwieństwem smutku. Jestem w drodze na foodgasm.

Współpracownik: Och. Foodgasm. Czy właśnie to wymyśliłeś? Co masz? Chcę tego, co masz.

Później tego wieczoru …

Siedzę na kanapie i popijam Pomarańcz to nowa czerń. Kontemplacja lesbijstwa. Nie. Lubię penisy. Peni? Jaka jest liczba mnoga penisa? W każdym razie potrzebuję tylko żony, a nie kochanki. Tak. Potrzebuję żony, która zajmie się moim domem, zrobi pranie, ugotuje obiad i nalej mi drinka, gdy wrócę z pracy. Czekać. Powinienem patrzeć Szaleni ludzie.

Mąż (przerywa mi): Hej. Czy musimy porozmawiać?

Ja: Co? (O cholera. On wie. Wie, że moim zdaniem cycuszki są piękne. Nie, to nie może być to. Nie chciałby „rozmawiać”. Co ja teraz zrobiłem? Jestem prawie pewien, że zapłaciłem kartą kredytową . Uprawialiśmy seks dwa dni temu; to niemożliwe. Hmm… o czym zapomniałem?)

Mąż (unosi brwi): Czy musimy o czymś rozmawiać?

Ja: nie sądzę. Czemu? (O czym on mówi? Chodź, daj mi wskazówkę. Nie mogę czytać w twoich myślach.)

Mąż: Wyglądasz, jakbyś był na mnie zły. Jesteś na mnie zły?

Ja: Nie. Wcale nie. (Nie. Wcale nie. Nie wiem, dlaczego uważasz, że jestem szalony.)

Mąż: To twoja twarz. Twoja twarz jest szalona.

Ja: Moja twarz?

Mąż: Tak. Twoja 11 jest wyświetlana.

Ja: Mój 11. Nie. To niemożliwe. Wyszorowałam to moją nową wibrującą szczoteczką do głębokiego oczyszczania twarzy. Gwarantuje usunięcie nawet najbardziej uporczywych głębokich zmarszczek, takich jak między oczami. Susan powiedziała to, kiedy urządziła domowe przyjęcie do pielęgnacji twarzy. Zapamiętaj? Mówiłem ci o tym. Myślałem, że urządza imprezę z aplikacjami i napojami i okazuje się, że była to impreza dla świń i kocyków / szprycera do wina / kup u mnie makijaż. Czułem się winny, że wypiłem wszystkie drinki, więc kupiłem tę szczotkowaną rzecz. Nawiasem mówiąc, jest mi to winna. Musiała zarobić na tym zakupie jakąś poważną prowizję. Mówisz mi, że narzędzie do szorowania pęcherzyków nie działa?

Mąż: Wow. Piłeś? Nie. Zdecydowanie 11 między twoimi oczami. A ty mrużysz oczy. A twoje usta są trochę… napięte. Um. Ale myślę, że jesteś bez skazy. Tak, wyglądasz na napięty i nieskazitelny. To tylko kilka zmarszczek. Chodź tutaj, seksowna kobieto.

Mnie (powoli): Ciasny, nieskazitelny i pomarszczony. O czym mówisz?

Mąż: Myślę, że pójdę teraz do łóżka.

Ja tak. Ty to robisz.

Potrzebowałem chwili, aby przemyśleć tę sytuację. Jak dokładnie wygląda moja twarz? W jaki sposób moja wymyślona twarz, moja twarz z jedzeniem i twarz przed telewizorem mogą budzić niepokój o moje samopoczucie? W tym momencie uderzyło mnie to. Rozwinęły się u mnie wszystkie objawy Resting Bitch Face.

Tak. RBF. Niezamierzony, wieczny grymas zamiast neutralnego wyrazu twarzy. Wspaniały. Tak to się potoczy. Dwie zmarszczki między moimi oczami i niewielka dalekowzroczność sprawiają, że wyglądam, jakbym miał kogoś załatwić. Zabierz kogoś TRUDNO i SZYBKO.

RBF. DOBRZE. Jestem na najlepszej drodze, by wyglądać jak starsza pani z zaparciami. Czy mogę przynajmniej wykorzystać to na swoją korzyść? Po pierwsze, zacznę częściej marzyć o pierwszym miejscu na mojej liście Freebie (na wypadek, gdybyś się zastanawiał, to Edward Norton). Mógłbym nawet urozmaicić to, dodając od czasu do czasu fantazję o # 2 (Hugh Grant). Najwyraźniej moja twarz nie zdradzi mojego fantastycznego życia.

Po drugie, użyję go do zastraszania dzieci. Hej synu, myślisz, że zignorujesz moją prośbę o odebranie skarpetek? Pozwól mi wyciągnąć moje 11s. Co o tym myślisz? Ha. Tak myślałem.

Po trzecie, otrzymuję zwrot pieniędzy za tę bezużyteczną wibrującą szczotkę. Kto tego potrzebuje, kiedy mój mąż myśli, że jestem ciasna i nieskazitelna?

Powiązany post: Jak obudzić śpiącego nastolatka (bez rozpoczynania III wojny światowej)