contador gratis Skip to content

Nie waż się tego robić, zanim ta mama nie wypije kawy

Zanim mamy wypiły kawę
Negative Space / PEXELS

Moje drogie słodkie dzieci,

Teraz już wiesz, że twoja matka jest nie poranna osoba. Dla twojego osobistego bezpieczeństwa sporządziłem listę rzeczy, których nie powinieneś robić przed wypiciem kawy. (Och, wspaniały nektar bogów, który daje mi świadomość w skądinąd stresującym świecie!) Nie mogę już dłużej odpowiadać za to, co ci się przydarzyło, gdybyś zignorował tę listę. Zostałeś ostrzeżony.

1. NIE tupać po schodach jak szalone stado słoni.

Mamuty włochate mogą być lepszą metaforą. Nawet stado dzikich słoni nie mogło narobić tyle hałasu, co wy, moje kochane dzieci, z samego rana.

2. NIE pytaj mnie, co jest na śniadanie.

Nie jesteście już małymi, niezdolnymi maluchami. Zrzekam się odpowiedzialności za karmienie cię z samego rana. Nakarmiłem cię wczoraj wieczorem, mniej niż 12 godzin temu. Nie obchodzi mnie, co jesz na śniadanie. Zbieraj, co możesz. Zimne resztki pizzy i kanapki z majonezem są realną alternatywą, jeśli nie mamy zimnych płatków śniadaniowych.

3. NIE zadawaj mi pytań.

Nie pytaj, czy możesz spędzić noc w domu znajomego. Nie pytaj mnie, czy możesz otrzymać zaliczkę na swoje zasiłki. Nie pytaj mnie, czy możesz mieć ostatni pojemnik jogurtu, czy możesz przekłuć sobie uszy lub czy możesz mieć szczeniaka. Obiecuję, że odpowiedź brzmi „Nie!” Nie zadawaj mi też przypadkowych pytań matematycznych, ani odległości od Ziemi do Słońca, ani tego, kto był 21. prezydentem Stanów Zjednoczonych. Obiecuję, że odpowiedź nadal będzie brzmiała „Nie!” Prawdopodobnie najlepiej będzie dla bezpieczeństwa wszystkich, jeśli po prostu zachowamy wszystkie pytania, dopóki twoja matka nie osiągnie przytomności.

4. NIE włączaj telewizora.

Nie mam na to żołądka Caillou albo kanał Disneya, zanim dostanę dużo kofeiny. (Naprawdę nie mam żołądka na to po kawie, ale kofeina ogólnie przypomina mi, że cię kocham i nie powinienem wykrzykiwać przekleństw.)

5. NIE rób przypadkowych irytujących dźwięków.

Nie będzie gwizdania, buczenia, chichotania ani płukania gardła. Żadnego „bicia boksu”, odgłosów pierdzenia czy bekania tylko po to, aby usłyszeć swoje beknięcie. Nie siadaj za mną i nie żuj głośno kanapek z majonezem. Nie śpiewaj też irytujących piosenek Disneya, które utkną mi w głowie i doprowadzą mnie do szaleństwa; wykonujesz świetną robotę na własną rękę.

6. NIE informuj mnie o niesprawiedliwości, prawdziwej lub urojonej.

Nie mów mi, że twój brat nazwał cię „głupią”. Nie mów mi, że twój brat upił ostatni kawałek chleba i teraz masz tylko majonez (bez kanapki) na śniadanie. Nie mów mi, że twój brat zamknął cię w łazience na całe cztery minuty. Nie mów mi, że twój brat próbował zepchnąć cię ze schodów…. Po namyśle, po prostu zamkniemy gdzieś twojego brata, dopóki nie wypiję kawy.

7. NIE WOLNO wpuszczać do domu członków rodziny.

Zdaję sobie sprawę, że dzieje się to tylko w weekendy, kiedy twoich przyjaciół nie ma w szkole i chcesz się bawić, ale nikt nie związany ze mną nie powinien być świadkiem bałaganu człowieka, którym jest twoja matka, zanim wypije kawę. Jest też dużo bardziej prawdopodobne, że zaangażujesz się w numer 5, kiedy są tu twoi przyjaciele, i nie chcę być pociągany do odpowiedzialności za to, co może się wydarzyć, jeśli tak się stanie.

8. NIE chodź na palcach za mną, aby spojrzeć przez ramię tylko po to, aby zobaczyć, jak blisko jest pusty kubek z kawą.

To mnie tylko wkurzy. Może nawet sprawi, że będę potrzebował dodatkowej filiżanki cudownej kofeiny przynoszącej świadomość, a wtedy będziesz musiał po prostu czekać dłużej… więc po prostu tego nie rób.

Nie martw się, Fruit of My Womb, twoja matka na ogół wróci do swojego normalnego, cierpliwego, pozytywnego siebie po jednym kubku (dwa, jeśli była to wyjątkowo długa noc z udziałem dzieci z żołądkami lub przerażającymi koszmarami). Po prostu daj swojej matce kilka minut spokoju, aż będzie miała psychiczną i emocjonalną siłę do radzenia sobie z kryzysami dnia. Z góry dziękujemy za cierpliwość i współpracę.

Szczerze,

Twoja kochająca, ale niekofeinowana Matka