contador gratis Skip to content

Niezależność zabija rodziców

Nie ma odznaki honoru za „niezależne rodzicielstwo”
stevanovicigor / iStock

Kiedy mój młodszy syn był małym dzieckiem, jego osobistym mottem było „Self-Self-Self”. Za każdym razem, gdy mój mąż lub ja próbowaliśmy pomóc mu założyć buty, zjeść miskę płatków owsianych lub usiąść na jego foteliku samochodowym, popychał nas, warknął: „Self-Self-Self”.

Co w zasadzie brzmiało jak „małe dziecko” dla „Zostaw mnie do diabła w spokoju. Mam to.”

Chociaż jego niezależność była zrozumiała, a jego determinacja ujmująca, dla wszystkich była też absolutnie szalona. Płakał. Dostał ataku. Wydymał się. Wszystko, aby uniknąć przyjęcia niewielkiej pomocy.

Niepodległość była najważniejszym celem świata małych dzieci.

I to nie tylko dla małych dzieci; wielu ludzi uważa niezależność za cnotę, szlachetną cechę. W końcu jesteśmy narodem osób, które same się rozwijają i osiągają lepsze wyniki. Miejsce, w którym można polegać na historiach sukcesu. Niezależność, wolność i autonomia to kamienie węgielne amerykańskiego snu.

Niezależność także nas zabija.

Kilka tygodni temu rozmawiałem z przyjacielem, który był w ferworze rodzicielskiego chaosu. Zaproponowałem pomoc. Zaproponowałem, żeby poprosiła innych o pomoc. Przypomniałem jej, że nie jest sama.

– Wiem – powiedziała. „Ale czuję, że powinienem sobie z tym poradzić samodzielnie”.

Zasadniczo mówiła self-self-self – i biegając w tym procesie.

Byłem w zniszczonym miejscu. Czasami wciąż jestem w tym miejscu. Jestem dumną, niezależną kobietą. Nie lubię prosić o pomoc. Trudno mi jest przyjąć pomoc. Czuję, że powinienem być w stanie to zrobić samemu.

Ale ja – i wielu innych rodziców – zapominam, że niezależność i wsparcie są nie wzajemnie się wykluczające. Samowystarczalność nie oznacza samotności. Autonomia nie utrudnia koleżeństwa.

Rodzicielstwo nie miało cenić niezależności kosztem wzajemnego wsparcia. Nie mieliśmy tego robić sami. Nie mieliśmy się uśmiechać i znosić tego, zwłaszcza w te dni, które są tak trudne, że potrzeba całej siły, by nie krzyczeć „Pieprzyć to gówno!” i wyjdź za drzwi.

Jest powód, dla którego wyrażenie „potrzeba wioski” jest takim banałem – jak większość stereotypów, to prawda. Naprawdę potrzeba wioski, żeby wychować dziecko, by zostać rodzicem, żeby żyć.

Kiedyś rodzice mieli obowiązek wychowania kolejnego pokolenia. Rodzice chronili się nawzajem. Rodzice pomagali sobie nawzajem. Rodzice wspierali się nawzajem. Gdybyś miał wizytę u lekarza lub miał gówniany poranek, mógłbyś zadzwonić do Patty zza rogu i powiedzieć: „Dziewczyno, mam gówniany dzień! Czy możesz zabrać moje bachory – hm, dzieci – na kilka godzin? ”

A Patty zza rogu mówiła: „Jasne! Czy możesz przynieść mi kilka pieluch, kiedy przyjdziesz? Wyszedłem świeżo, a Junior siedział w swoim gównie od godziny, ponieważ nie mogę znieść zabierania do sklepu moich głośnych dzieciaków.

Bez oceny. Bez wstydu. Żadnych tsk-tsking. Nie plotkowałbyś swojemu drugiemu przyjacielowi, mówiąc: „ID nigdy nie pozwól moje dziecko siedzieć w brudnej pieluszce ”. A Patty zza rogu nie powiedziałaby: „Czy możesz uwierzyć, że podrzuciła swoje dzieci, bo nie mogła znieść bycia mamą rano?”

Nie. Ponieważ ty i Patty zza rogu staliście się plecami, podobnie jak wielu innych sąsiadów, przyjaciół i rodzin. Podrzuciłabyś swoje głośne dzieciaki, żeby bawić się z głośnymi dziećmi Patty, zabierając ze sobą kilka pieluch. Można by się zdrzemnąć, załatwić kilka spraw lub po prostu na kilka minut schłodzić się. A później, tego samego dnia, ty i Patty moglibyście napić się kilku dżinów z tonikiem lub puszek Tabu, narzekając razem na swoje dzieci. Ponieważ rodzicielstwo jest trudne i nie powinniśmy robić tego sami.

Ale gdzieś po drodze narodziło się ukryte założenie, że rodzicielstwo wymaga niezależności. Od rodziców – zarówno samotnych, jak i par – oczekuje się, że zajmą się swoimi sprawami, zatrzymają swoje problemy dla siebie i zajmą się własnymi. Widzimy to w naszej polityce publicznej, gdzie Ameryka jest jednym z nielicznych krajów rozwiniętych, które nie oferują płatnego urlopu rodzicielskiego i dotowanej opieki nad dziećmi. Widzimy to w sposobie, w jaki ludzie szybko spoglądają z góry na rodziców lub rodzinę, którzy mają problemy. Widzimy to w sposobie, w jaki wahamy się prosić o pomoc i boimy się przyznać, że nie wiemy, co do cholery robimy przez większość czasu.

Rodzicielstwo to poważna sprawa. To jest ciężka praca. Nasz nacisk na self-self-self zabija nas, a przynajmniej czyni nas niesamowicie nieszczęśliwymi. I po co? Nie ma odznaki honorowej za „niezależne rodzicielstwo”. Pod koniec dnia nie ma nagrody za to, że pójdziesz sam i nigdy nie poprosisz o pomoc. Nie możesz nosić korony, żeby znieść najwięcej gówna.

Dlaczego więc nie porzucimy na jakiś czas stylu rodzicielstwa Self-Self-Self i nie wypróbujemy stylu rodzicielskiego Got-Each-Other’s-Back?

W końcu mój syn wyrósł z fazy samoświadomości. Zrozumiał, że chociaż on mógłby zrobić to sam, nie musiał. Zrobił kilka rzeczy sam, od czasu do czasu przyjął pomoc i wszyscy byliśmy o wiele szczęśliwsi.

Gdybyśmy tylko my, rodzice, mogli zrobić to samo.