contador gratis Skip to content

Nikt nie lubi chipsów z jarmużu i innych prawd, które nowe mamy muszą wiedzieć

rada, której nikt nie ma odwagi, by ci powiedzieć
Fabrice LEROUGE / Getty

Połowa materiału filmowego z dzisiejszych konkursów wokalnych przedstawia naśladowców, których przyjaciele nigdy nie mieli odwagi powiedzieć im, że nie potrafią śpiewać. Przypadkowi obserwatorzy zaczynają się zastanawiać, czy ci zawodnicy w ogóle mają przyjaciół, czy też są po prostu otoczeni przez pochlebców, którzy pozwalają przetrwać tak godnym uwagi spektaklom.

I tu właśnie wkraczam. Oto siedem rad, których nikt inny nie ma odwagi powiedzieć Ci prosto w oczy, ale wszyscy o tym myślą:

1. Wytnij barwena swojego dziecka

Posłuchaj, nie ma nic świętego w pierwszej fryzurze twojego dziecka. Przyłożenie nożyczek do grzywy nie wywoła reakcji łańcuchowej w kierunku dojrzewania, kiedy to zapuszcza słaby wąs i zaczyna się uczyć do SAT. Pokrój ten szczurzy ogon. Proszę, wszyscy was błagamy. To obrzydliwe i zaczynamy czuć się winni, że potajemnie kpimy z biednego Baby Ray Cyrusa.

2. To schemat piramidy

Imprezę tematyczną, którą organizujesz z olejkami eterycznymi, świecami jadalnymi, trwałym lakierem do paznokci i / lub magicznym kremem do twarzy, który oszuka Twoje ciało z produkcji melaniny? To piramida. Kupuj te produkty, jeśli je lubisz, ale nie zmieniaj każdej randki w promocję, a na pewno nie oczekuj, że zaczniemy też sprzedawać te bzdury. Dzięki uprzejmości straciliśmy 400 dolarów, inwestując w niepotrzebny i ekstrawagancki otwieracz do puszek na imprezie Pamperberry Chef-erware. Nie chcemy stracić całego naszego kręgu znajomych, sprzedając go.

3. Ona nie chce opiekować się dzieckiem

Ta bezdzietna kobieta ze stresującą pracą na pełny etat? Nie proś jej, aby spędzała swoją cenną sobotę na robieniu zwierzątek Play-Doh z twoim okropnym przedszkolakiem. Właśnie spędziła 40 godzin w kabinie w stylu Dunder-Mifflin i wolałaby spędzić weekend relaksując się ze swoim chłopakiem, oglądając Netflix lub grając na bębnach „10 najbardziej powierzchownych egomanów Prawdziwe gospodynie domowe z Orange County”Lista obsady (uwaga spoilera: to wszyscy). To jest jej przywilej.

W końcu to nie ona zapisała się na wycierający smarki huragan kału, jakim jest macierzyństwo. Trzymaj się wymiany opieki nad dziećmi wśród przyjaciół mam. Jest szansa, że ​​twoje małe robale będą bawić swoje małe robale wystarczająco długo, aby dać im spokój z wiecznego chóru „Mamo. Mama. Mamusia. Mama. Spójrz na mnie. Mama. Mama. Mamusia. Mama…!”

4. Zdobądź hobby

Jeśli spędzasz czas na wywoływaniu wojen mamusi o niebezpieczeństwach związanych ze obieraniem marchwi dzieci z łodygi w dół, wyższości fermentujących marynat rzemieślniczych i / lub przerażeniu uśpienia dziecka, gdy zegar kończy się o 7, jesteś znudzony . Zdobądź hobby. O wiele mniej będziesz się przejmować tym, jak inni rodzice przygotowują warzywa korzeniowe, jeśli interesujesz się poza wychowywaniem dzieci – jak taniec towarzyski lub ćwiczenia jazzowe na dnie miednicy.

5. Nikt nie lubi chipsów z jarmużu

Kiedy przynosisz je do grupy zabaw, czujemy, że zawstydzasz nas przekąskami. Jarmuż to Charles Dickens wśród roślin: pretensjonalni ludzie próbują wmówić sobie, że go kochają, ale w głębi duszy wiedzą, że jest nudny i uciążliwy. I jarmuż frytki?! Kiedy główną atrakcją żywności jest to, że udaje inną żywność, jest to charakterystyczny znak, że jest do bani. Możesz być bardzo zaangażowany w swój ekologiczny, bezglutenowy, surowy, wegański styl życia jaskiniowca do tego stopnia, że ​​wstępnie przeżuwasz jedzenie swojego syna i wypluwasz je mu do ust jak mamuśka, ale reszta z nas wolałaby podzielić się ciepły koktajl mleczny z chorym na gruźlicę niż spożywanie chipsów z jarmużu.

6. Twoje dziecko ma 2½

Nie ma 29 miesięcy. Nie każ nam liczyć. Wykorzystujemy całą energię psychiczną, jaką mamy, do pisania przeciętnych postów na blogu o wycinaniu barwena. Myśleliśmy, że zostawiliśmy długą dywizję w szóstej klasie, tuż obok naszych legginsów ze strzemionami i nakryć głowy. Nie pamiętamy, ile lat ma nasze drugie dziecko w danym momencie, więc na pewno strzelając, nie pamiętamy wieku Twojego dziecka. Kiedy zapytaliśmy go o wiek, po prostu rozmawialiśmy. Co prowadzi mnie do ostatniego punktu…

7. Oni po prostu prowadzą rozmowę

Znasz tego pracownika Dunder-Mifflin z klubu książki, który zapytał, czy masz jakieś imię wybrane dla swojego dziecka? Po prostu rozmawiała. Przestań się oburzać z powodu jej nieszkodliwych (choć banalnych) pytań. Tak naprawdę nie dba o płód, który jesteś w ciąży. Jest po prostu uprzejma i zapomni Twojej odpowiedzi w ciągu pierwszych piętnastu minut swojego maratonu Netflix.

Teraz idź przyciąć zły błąd Achy Breaky’ego, odłóż katalog jadalnych świec i ćwicz cha-cha. Twoi przyjaciele będą Ci wdzięczni.