Zachowanie

Piekło, które goli linię bikini w ciąży

linia bikini
aluxum / Getty

Gdybym miał sporządzić listę priorytetów kogoś, kto obecnie rodzi malutkiego człowieka, gładko ogolona linia bikini prawdopodobnie nie byłaby na szczycie dla większości ludzi. Za wyjątkiem mnie. I najwyraźniej była Kourtney Kardashian.

Szczerze mówiąc, czy naprawdę możesz winić dziewczynę za próbę trzymania się trochę sexy? Niewiele jest w ciąży seksownej (wy napalone ciężarne maniaczki seksualne – pokażcie mi swoje sposoby!), Więc będziecie musieli mi wybaczyć, że chcę trzymać się ostatnich jej śladów w moim życiu.

Okej, widziałem, jak przewraca się oczami. Myślisz, że jestem odrobinę melodramatyczna. Co to za nieogolona linia bikini przez kilka miesięcy w szerokiej gamie rzeczy? Oczywiście nie widzę lasu ze względu na drzewa.

Cóż, jedyny las, na który patrzę, to ten rosnący nieokiełznany na południe od mojego pępka. I chcę, żeby to zniknęło. Stat.

Niestety, kiedy próbowałem…ahem– wziąć sprawy w swoje ręce, sprawy nie poszły zgodnie z planem. Zamiast gładkiej, bezwłosej estetyki, do której dążyłem, skończyłem z progresją emocji tak potężnych i wszechogarniających, że nie mogłem powstrzymać się od powrotu do mojej 101-dniowej Psychologii, gdzie dowiedzieliśmy się o pięciu etapach żałoby: zaprzeczanie, złość, targowanie się, smutek / depresja i akceptacja.

Tak więc dla każdego z was w ciąży, którzy aspirują do gładko wygolonych linii bikini i mogą mieć pokusę pójścia w moje ślady, zostałeś ostrzeżony.

Przedmowa:

Odkręcam prysznic i rozbiorę się, dając sobie radosną pogawędkę, odrywając legginsy ciążowe i wykręcając się z nich jak kiełbasa. To nie może być takie trudne, prawda? Ze względu na Pete’a robię to już od ponad dziesięciu lat – prawdopodobnie mógłbym się ogolić z zawiązanymi oczami, gdybym musiał. NBD.

Naga, spoglądam w dół i cień wątpliwości przecina peryferia mojego mózgu, gdy zdaję sobie sprawę, że nie mogę nawet widzieć moja linia bikini. To trochę przypomina moje lata w szkole średniej, kiedy wszystkie dziewczyny stały przy szafkach ściennych, chowając podbródki i spoglądając na nasze palce. Jeśli Twoje cycki byłyby na tyle duże, że zasłaniałyby Ci widok stóp, mogłabyś poklepać się po plecach za oficjalne kołysanie tym całym dojrzewaniem.

W wieku 14 lat nie zdawałem sobie sprawy, że w wieku 30 lat będę robił dokładnie to samo, ale z zupełnie innych powodów. Jednak tym razem moje serce zamiera, gdy mój prawie obrócony pępek wyraźnie zatyka moje stopy lepiej niż moje cycki kiedykolwiek mogły.

Niezrażona, ostrożnie wchodzę pod prysznic, wyciskam na dłoń odrobinę kremu do golenia i spieniam się.

Etap I: Zaprzeczenie. To nie jest tylko rzeka w Egipcie.

Poważnie?? To śmieszne – mój brzuch nie jest taki ziemski że duży. Wiem, że mówią, że zaczynasz pokazywać swoją sekundę wcześniej, ale daj spokój. To musi być sposób, w jaki stoję. Może gdybym oparł stopę na krawędzi wanny… z nogą pod takim kątem prostym… potem lekko przysiadła drugą nogą… Muszę tylko odrobinę pochylić się do przodu… odepchnąć tę seksowną FUPĘ z drogi … Mogę prawie zobacz, do cholery, jestem…

Etap II: złość. Jedna wściekła kobieta jest znacznie gorsza niż 12 wściekłych mężczyzn.

SŁODKI BEJEEZUS MATKA PERŁY. Dlaczego te podwójne kije hokejowe, pomyślałem, że to byłby taki genialny pomysł, aby spróbować zrobić to teraz? A tak przy okazji, gdzie jest mój beznadziejny mąż, kiedy go potrzebuję? Powinien całkowicie pomóc – to on wciągnął mnie w ten bałagan! Wiesz co? Pokażę mu. Chwycę to lusterko, które ma, żeby przyciąć sobie włosy w nosie. Muszę tylko podeprzeć to na krawędzi tutaj, trochę się przesuwać…

Etap III: Targowanie się. Czy jesteś tam Bóg? To ja, Emily.

Drogie Boginie Ciąży, niech to zadziała. Mam już kilka zamachów i nie mogę teraz po prostu porzucić pracy. Już tracę niezależność – nie mogę zawiązać butów, nie mogę uśpić najstarszego dziecka bez ścisłego podszycia mojej nienarodzonej sekundy na boku łóżeczka, ledwie mogę wstać z łóżka rano bez za pomocą systemu kół pasowych. ja obietnica O nic więcej nie będę prosił przez całą ciążę. Po prostu daj mi tę jedną, małą wygraną, a my to nazwiemy.

Etap IV: Smutek. Charlie Brown by to odniósł.

Lustro właśnie zaparowało. Pisk mojego palca na szybie, kiedy daremnie pracuję, aby usunąć kondensację, rozbrzmiewa w łazience, która szybko przekształciła się w komnatę echa rozpaczy.

To już nawet nie ma znaczenia. Jestem wielorybem. Żałosny, trzepoczący, ciężarny wieloryb z częściowo ogolonym hoo-ha.

Hoo-ha, którego już nigdy nie zobaczę. Mój wielki brzuch wieloryba w ciąży zjadł to.

Siedzę samotnie na brzegu wanny, szydząc na myśl o masywnych wrastających włosach unoszących brzydką głowę i nie mogących nic z tym zrobić.

Etap V: Akceptacja. Zaśpiewaj to ze mną: „Nie zawsze możesz dostać to, czego chcesz…”

Wiesz co? Śruba. Ten hałas. W zamrażarce jest kufel Ben & Jerry’s Karamel Sutra i woła moje imię. Nie to, żebym brała lekcje że zarezerwuj w najbliższym czasie.

O jeny.

Botón volver arriba

Wykryto blok reklam

Aby kontynuować korzystanie z naszej strony, musisz usunąć blokadę reklam. DZIĘKUJEMY