contador gratis Skip to content

„Poczekaj, aż twój ojciec wróci do domu!” I jeszcze inne rzeczy, które powiedzieli mi rodzice, a teraz ja mówię to samo swoim dzieciom

„Poczekaj, aż twój ojciec wróci do domu!”  I jeszcze inne rzeczy, które powiedzieli mi rodzice, a teraz ja mówię to samo swoim dzieciom
MariaDubova / iStock

Twoja babcia wypuściła je na twoją mamę. Twoja mama wyrzuciła je na ciebie. A teraz, trzy pokolenia później, słyszysz, jak wychodzą z twoich ust. Jesteś przerażony. Boisz się. Zamieniasz się w swoją matkę? Spoczywaj spokojnie. Nie mówisz tych rzeczy, ponieważ przekształcasz się w swoją mamusię – mówisz je, ponieważ są prawdziwe. Rodzicielskie frazesy istnieją nie bez powodu: mówią nam coś ważnego o dzieciach, rodzicach i zachowaniu. Mogą być irytujące. Mogą być obraźliwe. Ale to nie odbiera ich ponadczasowości.

Nie jestem twoją pokojówką.

Moja mama mówiła mi to prawie codziennie. Czuła się, jakby musiała sprzątać po mnie i podczas sprzątania po dzieciach jest część naszej pracy jest ograniczona. Nie jesteś odpowiedzialny za miecze w jadalni, Legos w salonie, poduszki kanapy, które w jakiś sposób zostały wciągnięte z powrotem do sypialni, ani za ubrania na podłodze. Utrudnienia istnieją nie bez powodu, rugraty. Użyj ich.

Czy urodziłeś się w stodole?

Błyskawiczna odpowiedź brzmi: „Jezus urodził się w stodole”. Zręczna odpowiedź na że to „I nigdy nie zostawił swoich ubrań na podłodze”. Miałem to zawsze, kiedy zostawiałem otwarte drzwi – oczywiście dzieci, które nie są w stanie zamknąć drzwi z powodu jakiegoś dziwactwa dojrzałości lub projektu. To powiedzenie działa dobrze w przypadku filiżanek pozostawionych w salonie, manier przy stole i ubrań pozostawionych na cholernej podłodze.

Poczekaj, aż twój ojciec wróci do domu.

Nie dzieje się tak dlatego, że tata jest głową rodziny, głównym dyscyplinującym lub jakimś innym patriarchalnym funkcjonariuszem. To po prostu oznacza, że ​​mama będzie czekać, aż uderzy młotek – a kiedy to zrobi, mały Jimmy będzie miał przewagę liczebną, oflankowany i wytypowany. Cieszymy się, że nasz partner mówi: „Co zrobił ?!” a dzieciak przeraża się 1) słyszeniem tego wyrażenia z innego pokoju i 2) świadomością, że jego tyłek to trawa (kolejna wspaniała mama).

Mama potrzebuje drinka.

#truth #allthetime #passthewine

Poważnie, nikt nie potrzebuje drinka bardziej niż matki. Żadna inna praca nie wymaga zajmowania się otwartym buntem, krzykiem, kałem, moczem, krwią, gotowaniem i czytaniem Dobranoc księżycu po raz 2543, wszystko w jeden dzień. Potem ktoś znowu na ciebie krzyczy.

Zasługujesz na coś alkoholowego, najlepiej z małą parasolką. Wypowiedz to zdanie, gdy ktoś zrobi coś tak absurdalnego, że oszołomisz się w surrealizmie. Powinno to mieć miejsce średnio raz dziennie.

Zrozumiesz, gdy będziesz starszy.

Tradycyjnie wypowiadane, gdy katechizm naucza o pożądaniu i cudzołóstwie, jest to haczyk obejmujący wszystko, od seksu po to, dlaczego nie można pozwolić im na połknięcie cukru, po to, dlaczego nie możemy uruchomić tyrolki z dachu. Twoje drogie dziecko wkurzy się na to zdanie. Poczujesz się nieco zadowolony z siebie, mimo irytacji, ponieważ ten zostanie wdrożony tylko wtedy, gdy nie masz nic innego. W rzeczywistości równie dobrze możesz być rodzicielskim odpowiednikiem wyrzucania rąk w górę i wrzeszczenia: „Nic nie mam!”

Jest jak jest.

Mój tata faworyzował ten sposób wyjaśniania świata. Ten zen ze sklepu dime ma uspokoić dziką bestię, jednocześnie sprawiając, że wyglądasz mądrze. To jest głupota. Zasadniczo jest to kod „STFU. Nie zmienię zdania ”.

Zrujnujesz swoje oczy.

Gdybym kiedykolwiek siedział zbyt blisko telewizora lub czytał w ciemności, moja babcia warknęłaby na mnie: „Zrujnujesz sobie oczy!” Naprawdę, to kod do zatrzymania czegoś, co doprowadza cię do szału, ponieważ czytanie w ciemności i siedzenie z nosem przyciśniętym do telewizora jest bardzo irytujące. Matki nie mogą powiedzieć: „Powinieneś przestać, bo to jest bardzo irytujące”, więc wracają do starego frazesu, który zrujnuje oczy. Następnie, jeśli dziecko potrzebuje okularów, zawsze możesz powiedzieć…

Tak ci mówiłem.

Nic – nic – czuje się tak dobrze, jak „Tak ci powiedziałem”. Matki, w swojej wyższej mądrości i wiedzy o świecie, w kółko powtarzają dzieciom to samo (na przykład „wywalisz sobie oko”). Wtedy, kiedy to się dzieje, traumę tego wydarzenia łagodzi fakt, że ci o tym powiedziałem (przynajmniej złagodzona dla mamy). To pogarsza sytuację dla dzieci i zawiera „może będziesz słuchać następnym razem, Sunny Jim”. To wszystko, czego chcemy, dzieciaku. Choć raz, po prostu cholernie posłuchaj.

Poczekaj, aż będziesz mieć dzieci.

Jeśli coś wydaje się lepsze niż „Mówiłem ci”, to jest to „Poczekaj, aż będziesz mieć dzieci”. Mówi się, że twoje dziecko jest tak okropne, że nie możesz się doczekać, aby usiąść i śmiać się z niego, gdy jego dziecko jest okropne – co jest nieuniknione, jak ty i twoje dziecko wiecie. To ostatnie zdanie, rozstanie w przegranej bitwie. W tym momencie nie walczysz o zwycięstwo; walczysz, by zirytować. Mimo to zdobywa mega punkty za skazanie na przyszłość, potępienie obecnego zachowania i wkurzenie wszystkich.

Przyprowadziłem cię na ten świat i mogę cię z niego wyciągnąć.

Oczywiście, że nie możesz. Ale wygląda na to, że możesz. Wszyscy możemy się zgodzić, że to zdanie, podobnie jak większość z powyższych, stanowi gówniane rodzicielstwo. Ale oni są tak satysfakcjonujące, a ten przede wszystkim. Robi to paralelizm i odniesienie do pracy. Prawdopodobnie nie plujesz tego na swoje dziecko. Ale weźmy to od frazesowego profesjonalisty: to naprawdę, naprawdę, naprawdę dobre. Dodatkowo, jeśli powiesz to na niewłaściwie zachowujące się dzieci w Target, starsze panie to zaakceptują. Ludzie, to jest jakaś prawdziwa dyscyplina! Tego potrzebują dziś dzieci!

Dostajesz to, co masz, i nie wpadasz w szał.

Rymuje się. To sprawia, że ​​jest to potrójnie irytujące. Ale mówi też dziecku, że nie dostają tego, czego chcą i nie mogą nic z tym zrobić, więc usiądź i STFU. To twoja wymówka, by dać swojemu kochającemu żółty dzieciak zielony kubek, kupić drugi ulubiony plecak w Target lub zmusić go do zjedzenia PB&J, gdy chcą tych cholernych hot-dogów z ośmiornicami. Śpiewający charakter tego oznacza, że ​​działa najlepiej dla małych dzieci, ale zastosuj go u nastolatków, aby uzyskać dodatkową zdzirowalność.

Tak, są irytujące. Ale są ponadczasowe, choćby z powodu ich desperacji, by zamknąć swoje dzieci. Twoja mama ich użyła. Twoja babcia ich użyła. A teraz słyszysz, jak wychodzą z twoich ust. To dlatego, że są prawdziwe. Nie martw się. Któregoś dnia wyjdą z ust twoich dzieci. Możesz to wskazać, jeśli chcesz być prawdziwą dziurą.