contador gratis Skip to content

Przewodnik dla mężczyzn po subtelnych objawach PMS u twojej kobiety

Pomocny przewodnik po subtelnych oznakach PMS u Twojej kobiety

Pomocny przewodnik po subtelnych znakach, które Twoja kobieta ma PMS Zdjęcie za pośrednictwem Shutterstock

Opierając się na tym, ile razy mężczyźni pytają kobiety: „Uh, czy to twoja pora miesiąca, czy coś w tym stylu?” jasne jest, że bez względu na to, jak oczywiste jest to dla nas, wciąż istnieje jakiś powód, dla którego faceci nie mogą zrozumieć, kiedy kobiety mają PMS.

A może po prostu lubią patrzeć z boku, zanim kopniemy ich w jaja. Cokolwiek.

Tak czy inaczej, w interesie zdrowia psychicznego kobiet (i bezpieczeństwa mężczyzn), oto krótki przewodnik, dzięki któremu dowiesz się, czy twoja przyjaciółka może być mało hormonalny dzięki jej nadchodzącej damie – i jak przetrwać.

FAZA 1: Wczesne znaki ostrzegawcze

Więc twoja żona lub dziewczyna zaczęła wdychać chipsy, jakby były zrobione z tlenu i ścigać je lekko stopionymi wannami Chunky Monkey? Oto co należy zrobić:

1. Nie rób wspomnieć o jakimkolwiek potencjalnym związku między 4562 mg sodu, który właśnie zjadła, a jej narzekaniem, że czuje się „ugh, tak rozdęty”. Nie skończy się to dla ciebie dobrze.

2. Sprawdź śmieci w łazience. Czy jest tam pół tuzina gorących różowych wkładek do majtek? W takim razie zapnij pasy, przyjacielu – zdecydowanie wybierasz się do PMSville, a to będzie trudna wycieczka.

3. A propos łazienki, będzie tam dużo przebywać. Prawdopodobnie ma zaparcia lub patrzy w lustro i płacze, ponieważ nie może zrozumieć, jak się czuła staryalbo ma problemy z koncentracją i po prostu nie może sobie przypomnieć, po co tam poszła. Cokolwiek to jest, nie chcesz wiedzieć, więc nie pytaj.

FAZA 2: Symptomy fizyczne

Wiem, chłopaki, wiem. Jej stojak wygląda niesamowicie. Ale tylko dlatego, że jej Twiggys spuchły i zmieniły się w Dolly Partons, nie oznacza, że ​​szuka dodatkowej uwagi w okolicy – to nie jest czas na macanie. Cycki z balonikami są niezwykle wrażliwe i nie w dobry sposób. Zapraszam jednak do obejrzenia; wolelibyśmy, żebyś patrzył na nasz niesamowity dekolt, niż spojrzał kilka cali w górę i zauważył, że nasze twarze są wyszczerbione, jakbyśmy szli po jabłka we frytkownicy.

I nie zapominajmy o zmęczeniu. Rozumiemy, że to może być trochę trudniejsze do wykrycia, ponieważ bycie „OMG tak zmęczonym” jest prawie domyślnym ustawieniem kobiet, ale staraj się uważać. Czy ona zasypia, kiedy mówisz? To znaczy bardziej niż zwykle? Przygotowanie jej całej macicy do małej zygoty, która może się pojawić lub nie, jest ciężką pracą, więc po prostu wytrzyj ślinę z jej podbródka i pozwól swojemu kochankowi na szybką drzemkę. Możesz zadać jej wszystkie ważne pytania, na przykład, na której półce w lodówce znajduje się keczup (nawiasem mówiąc, jest NA DRZWIACH), kiedy budzi się wypoczęta na tyle, by znów tolerować twoją obecność.

FAZA 3: Kontrola uszkodzeń

Pomyślcie, chłopaki, pomyślcie – co tak naprawdę najbardziej kocha wasza kobieta? Niezależnie od tego, czy to kwiaty, czekolada czy średniej wielkości sedan, przynieś jej to, powiedz jej, jak ładnie wygląda jej tyłek w tych rozciągniętych dresach, a następnie powoli się wycofaj. Jeśli masz szczęście, nie wciągnie cię w rozmowę o imionach dzieci, zanim wyjdziesz z pokoju, ponieważ nawet jeśli nie uprawialiście seksu od sześciu miesięcy, istnieje 98% szans, że jest całkiem pewna, że ​​jest w tym w ciąży. punkt.

FAZA 4: Trzymaj się

Oto mało znany fakt, panowie: Nienawidzimy PMS tak samo jak wy. Myślisz, że tak zabawa by wpaść w oszałamiającą wściekłość, ponieważ nagle nasze okulary przeciwsłoneczne nie mają dokładnie odpowiedniego odcienia i CZY SŁOŃCE NIE WIE, JAK DUŻO BOLI MOJA KURWA GŁOWA TERAZ? a potem niekontrolowany szloch nad reklamą tamponów, ponieważ my nienawidzić tampony ale miłość każda kobieta na ziemi tak bardzo boli i chce natychmiast wyjść na zewnątrz i przytulić je wszystkie na smaganej wiatrem plaży? To nie jest. To wcale nie jest zabawne.

I dlatego tak się wściekamy, kiedy na to narzekasz; Po prostu bardzo nam przykro, że nie przejmujesz się tym, kiedy jesteśmy zrzędliwi, ale OBCIĄGNIJ TO W DUPĘ, to my musimy to przeżyć.

Dobra wiadomość jest taka, że ​​nie może trwać wiecznie. Jedyną miłą rzeczą w cioci Flo, która w końcu pojawiła się z całym swoim obrzydliwym, nieszczelnym bagażem, jest to, że (zwykle) jej przybycie oznacza, że ​​korupcja i skurcze nieco ustępują.

Pomocny przewodnik po subtelnych znakach, które twoja kobieta ma PMS

Nie trać jednak czujności. Nawet kiedy zaczynasz widzieć rzędy jej bielizny wiszące nad zasłoną prysznica z wypłukanymi krokami, co wskazuje na nocny rytuał jej pochwy, w jakiś sposób całkowicie brakuje gigantycznej ekstra długiej nocnej podkładki ze skrzydłami, mimo że jest większa niż królowa- rozmiar materaca, na którym spała, nadal nie jesteś całkowicie bezpieczny. Jasne, przeżyłeś PMS, ale nadal istnieje możliwość wystąpienia DMS (podczas zespołu menstruacyjnego).

Ponieważ pomimo wszystkich hormonów i fizycznego dyskomfortu związanego z zespołem napięcia przedmiesiączkowego, tak emocjonalny, jak tylko możemy, to bycie w okresie jest również cholernie irytujące (patrz: płukanie bielizny każdego ranka). Twój najlepszy zakład? Po prostu sobie z tym poradzisz i powiedz jej, jaka jest niesamowita, że ​​co miesiąc przechodzi przez to piekło, aby nasz głupi gatunek mógł nadal istnieć. Nie ma za co.

Teraz podaj żetony.

Powiązany post: Zajmę teraz okres, proszę