contador gratis Skip to content

Przewodnik nowego taty, jak przeżyć żonę

nowe-dziecko-i-tata

1. Jeśli zamierzasz się spóźnić, wracając do domu, nie czekaj do ostatniej minuty, aby jej powiedzieć. Pamiętasz, kiedy musiałeś robić podbródki i wiedziałeś, że musisz zrobić 20? Dochodzisz do 18 lat i myślisz „Zostały mi jeszcze tylko dwa, dam radę”, a potem pojawia się jakiś dupek i mówi „Daj mi jeszcze 10”. Jak bardzo lubisz tego faceta? Nie tak bardzo.

2. Wróć do domu i wejdź do domu. Kiedy wracasz do domu, to nie jest czas na pogaduszki z sąsiadką przez płot o tym, jak idzie z nowym dzieckiem. Załóżmy, że w domu zawsze toczy się wojna orków z Władcą Pierścieni i wejdź do środka, aby odciążyć dzienną zmianę, ponieważ twoja żona prawdopodobnie chodzi z tym dzieckiem, myśląc: „Muszę tam tylko siedzieć 30 minut… .29…. 0,28. ” (patrz punkt powyżej).

3. Ciesz się dzieckiem. Wiem, wiem, uwielbiasz tę małą płaczkę bardziej niż cokolwiek, ale większość młodych matek ma takie obłąkane poczucie odpowiedzialności, więc nawet jeśli ich dziecko wrzeszczy jak wściekła wyjąca małpa, nie chcą jej zostawić. Więc jeśli wejdziesz i powiesz coś w stylu „Weź prysznic, tęskniłem za nim przez cały dzień i nie mogę się doczekać, żeby go przytulić”, będzie bardziej skłonna pójść się wykąpać, zjeść lub ogólnie zresetować, aby być mniej spiętym. To wygrana-wygrana.

4. Nie pytaj „Co na obiad?” Jeśli wszyscy w domu żyją po powrocie do domu, to jest to udany dzień. Mąż mojej przyjaciółki zapytał ją, dlaczego obiad nie jest gotowy, ponieważ „cały dzień siedziała w domu i nic nie robiła”. O, stary, daj spokój. Jeśli zapytasz „Co na obiad?” odpowiedzią może być „Twoje lewe jądro”. Jedz płatki zbożowe, zamawiaj na wynos lub pij odciągnięte mleko matki. Skrzydło to.

5. Nie mów o tym, jak ciężki był twój dzień. Nawet jeśli twój dzień był atakowany przez wściekłe goryle srebrnogrzbietowe, prawdopodobnie może to przebić. Nie tylko może to osiągnąć, ale może to obejmować szczegóły, o których inaczej byś nie wiedział i których nie chcesz słyszeć. Jesteś zmęczony. Jesteś zestresowany. Ale to po prostu otworzy puszkę Pandory i nie jest tego warte. Weź również pod uwagę, że jest to ktoś, kto całą noc spogląda na twoje spokojne, śpiące, wrażliwe ciało. Nie dawaj jej powodu, by udusiła cię poduszką do karmienia. Prawdopodobnie już kilka razy planowała twoją śmierć, więc nie przesadzaj z nią.

6. Nie mów, że opiekujesz się dzieckiem. Matka twojego dziecka może być zbyt zmęczona, by złapać ten poślizg, ale każda kobieta, która prześpiła więcej niż 20 minut nieprzerwanego snu, zrobi powolny, Chucky obrót głowy i syknie „Nie jesteś opiekunką. Jesteś rodzicem ”. Na twoją obronę całkowicie rozumiem to stwierdzenie. Jeśli nie jesteś głównym opiekunem i wkraczasz, aby zaopiekować się dzieckiem, to z technicznego punktu widzenia zajmujesz się dzieckiem. Terminy takie jak „obowiązek tatusia”, „dyżur” i „u steru” są zawsze bezpieczniejszą alternatywą.

7. Nie kładź się na plecach i nie trzymaj dziecka nad głową twarzą do siebie. Rzygają. To dziecięcy odpowiednik faceta z Funny Home Video rzucającego się do dzieciaka z kijem baseballowym i wpadającego do kwadratu w pigułkach. Każdy lubi leżeć na plecach, trzymać dziecko w powietrzu i latać nim po twarzy. Niemowlęta KOCHAJĄ to i ta radość często wysyła falę jaka prosto w otwarte usta twojego tatusia. Nie dają ostrzeżenia. To granaty wymiocinowe.

8. Bądź facetem z CIA. Zbyt często myślę, że ojcowie są odsuwani na bok i chodzi o dziecko, aw mniejszym stopniu o mamę. Nie przejmuj się tym i po prostu bądź gazelą na łące, ponieważ jesteś w okopach, aw okopach nie ma chwały. Bądź jak ci niesamowici faceci z CIA z głupią szpachlą w uchu, którzy bezszelestnie, płynnie biorą dziwną szklankę wody, ładują zmywarkę i robią to w zwolnionym tempie, gdy twoja brudna kuzynka z opryszczką próbuje włożyć palec do dziecka usta. Twoja praca na początku pozostanie niezauważona, ale kiedy opadnie kurz, będziesz czczony i uwielbiany.

Twoja praca w tej chwili jest naprawdę ważna. Niektórzy faceci rozumieją to od razu, a do was mówię „od razu”. Jesteś głosem rozsądku, filarem siły i kawalerii w jednym. Musisz być tam dla swojego partnera, ponieważ prawdopodobnie jest jak Newt, gdy Ripley po raz pierwszy znajduje ją w kosmitach – przerażona, zmęczona, brudna i przytłoczona, a najgorszy czas jest głównie w nocy. Przeważnie.

Potrzeba wspaniałego faceta, by wkroczyć i zagłębić się w te pierwsze kilka miesięcy. Ale facet, który mówi: „Będę w domu wcześnie, przynoszę obiad i chcę zabrać dziecko na spacer, gdy tylko tam dotrę”, teraz to jest pieprzony mężczyzna.