contador gratis Skip to content

Rodzicielstwo przetrwania: przewodnik krok po kroku

Rodzicielstwo przetrwania: przewodnik krok po kroku
Nadino / Shutterstock

Dziecko obudziło się o 3 w nocy i już nigdy nie zasypiało. Ktoś sikał do łóżka o 4 rano i już nigdy nie zasnął. Twój 4-latek spędził noc kopiąc Cię w żebra; dziecko obudziło się rekordowo osiem razy. Jakkolwiek tu dotarłeś, jest teraz 7 rano, dzieci zaczynają się poruszać i musisz być rodzicem. Brak Ci snu. Możesz spakować dwutygodniowy wyjazd z torbami pod oczami. Światło rani twoje siatkówki, a płacz rani twoją głowę. Sprzedałbyś swoją duszę szatanowi – no może nie szatanowi, ale pomniejszemu bóstwu – aby wczołgać się z powrotem do łóżka. Ale to niemożliwe, przyjacielu. Musisz rodzic.

Po pierwsze, załóż mundur: dziś musisz czuć się komfortowo w spodniach do jogi i koszulce. Załóż stanik do spania, aby dziewczyny nie podskakiwały i nie denerwowały Cię. Nie musisz jednak zawracać sobie głowy prawdziwymi ubraniami. Nie łudź się – jesteś na drodze donikąd, kochanie. Twój tyłek będzie mocno osadzony w tym domu.

Następnie włóż kawę. Podczas parzenia kawy zjedz coś – banana, trochę Cheerios, może babeczkę. Wypijesz dziś dużo kofeiny, a jeśli zrobisz to na pusty żołądek, zapadniesz w mdłości. Musisz się poruszać, kochanie. Na każde dwie filiżanki jedz trochę jedzenia. Ta kombinacja zapewni Ci pionową pozycję.

Potem dzieci się budzą. Produkujesz jedzenie na „piknik” przed telewizorem. Tym jedzeniem powinny być babeczki lub tosty – coś, nad czym nie musisz się wysilać i co nie będzie zbyt bałagan. To znaczy, chyba że masz psa, w takim przypadku karm swoje dzieci płatkami zbożowymi, ponieważ posiadasz żywy odkurzacz. Upewnij się, że masz w zestawie napoje – wodę ułatwiającą sprzątanie – i serwetki.

Mamy stałą zasadę: odmawiam rodzicielstwa przed 9 rano w takie dni. Dlatego masz dwie godziny wolnego czasu przed ekranem. Netflix sobie trochę Puffin Rock lub Magiczny autobus szkolny. Pozwól dzieciom zjeść śniadanie. Upewnij się, że gorąca kawa nie przeszkadza. Następnie połóż się na kanapie i zdrzemnij. Śpij jak najwięcej bez przerw, aby uzyskać więcej jedzenia, więcej napojów lub więcej telewizji. Twoje dzieci mogą próbować cię okłamywać. Przenieś się do sofy. Jeśli nadal próbują na tobie leżeć, powiedz im, aby zbudowali fort poduszkowy na podłodze. Będziesz musiał go później wyczyścić, ale warto jest słodki, słodki sen.

Jest 9 rano. Musisz być rodzicem, ale minimalnie. Wyłam wielkie pistolety: kredki i naklejki. Połóż je na podłodze w salonie i wróć do drzemki. Będziesz nieustannie przerywać im pokazując swoje dzieła. Powiecie: „To takie piękne. Opowiedz mi o swoim zdjęciu ”, ponieważ nie możesz powiedzieć, czy to łajno czy dinozaur. Powiedzą ci, że to statek piracki. Będziesz go podziwiać i poprosić o narysowanie kolejnego. To jest rodzicielstwo.

W zależności od twoich dzieci, twoje rozluźnione wytchnienie potrwa od 15 minut do półtorej godziny. Bez względu na to, jak długo to potrwa, kiedy skończą, będziesz musiał poświęcić im trochę czasu. Uzupełnij filiżankę kawy. Ogłoś, że czas czytać. Twoje dzieci przyniosą ci książki. Możesz je przeczytać na głos. Kontynuuj uzupełnianie kawy. Dzieci poczują się, jakbyś poświęcił im odpowiednią ilość uwagi przy minimalnym wysiłku z Twojej strony.

Teraz czas na darmową grę. Zacznij od udawania, że ​​wszyscy hibernują niedźwiedzie. Kiedy to się nudzi, spróbuj zachęcić ich do gry w cichą grę. To prawdopodobnie szybko minie, chyba że zwycięzca otrzyma ptasie mleczko, co może nie jest świetnym rodzicielstwem, ale jest doskonałą umiejętnością przetrwania. W końcu oni też będą mieli tego dość. Powiedz im, żeby poszli się bawić. Zignoruj ​​uderzenia, huki i okropne, okropne odgłosy stukania dochodzące z ich sypialni. Możesz to posprzątać później. Wypij więcej kawy i staraj się trzymać to razem.

Pora lunchu jest prosta: masło orzechowe i galaretka to najlepsza żywność na przetrwanie. Kromki chleba, masło orzechowe, galaretka – to liczy się jako prawdziwy posiłek w Ameryce. Jest również bogaty w białko, więc nie będą ci przeszkadzać w narzekaniu na przekąski przez całe popołudnie. (Uwaga: nadal będą ci przeszkadzać, narzekając na przekąski przez całe popołudnie). Nakarm je tym razem przy stole, bo masło orzechowe.

Czas zagrać w kinie! Popcorn. Masz pod ręką trochę na te okazje, prawda? Wyłącz wszystkie światła, połóż koc i poduszki. Nie wybieraj filmu, który jakiś głupi filmowiec postanowił trwać tylko 80 minut. Szukasz długości. Jeśli nie, zawsze możesz uruchomić podwójną funkcję podczas drzemki. W rzeczywistości i tak uruchom podwójną funkcję. Nikt cię tutaj nie osądza.

Wtedy nadszedł czas na akwarele! Rozłóż farby przy stole, pijąc kawę i smutno opadając na ścianę. Podziwiaj ich zdjęcia. Jesteś dobrym rodzicem, rozumiesz? Ułatwiasz sztukę! Akwarele powinny wytrzymać nawet najnudniejsze dziecko pół godziny. Kiedy to się skończy, czas na porządki.

Później przybył. Wypij filiżankę kawy, żeby zebrać siły, by zaśpiewać porządkową piosenkę. Zmuszaj dzieci, śpiewem lub groźbą, do posprzątania bałaganu, który zrobili dziś rano. Oprzyj się o ścianę, trzymając kawę i uporządkuj ją. Podnieś dinozaury! Teraz poduszki! Połóż kołdrę z powrotem na swoim łóżku! Wystarczająco dużo śpiewania i grożenia załatwi sprawę, zwłaszcza jeśli możesz zebrać siły, by pomóc.

Kolacja to makaron. Hej, to gorący posiłek. Włącz telewizor podczas gotowania. Zrób kolejny piknik. Nie wyłączaj telewizora przed snem. Rytuał po snem, możesz wziąć prysznic lub iść spać. Zdecydujesz się spać. W przeciwnym razie nie byłeś aż tak zmęczony.

Pogratuluj sobie. Przetrwałeś.

Jutro jest nowy dzień.