contador gratis Skip to content

Rzeczy, o których nigdy nie myślałem, że powiem

matka rozmawia z córką

matka-mówi-córce Zdjęcie za pośrednictwem Shutterstock

Zanim urodziłam dzieci, miałam tak idealistyczne poglądy na temat tego, czym naprawdę jest macierzyństwo. Podczas tych lat kuracji niepłodności i akupunktury wyobrażałam sobie ciche przytulanie się z moim dzieckiem na kilka godzin przed wschodem słońca. Wyobraziłam sobie spokojne sceny z sobotniego poranka, oglądając bajki, a następnie mecze piłki nożnej i basen. Marzyłem o szkolnych przedstawieniach, szkolnych zakupach i małym przyjacielu, z którym mógłbym pójść do kina.

Wtedy to się stało… Nie miałem jednego ale dwa cudowne dzieci. Byli słodkimi małymi przyjaciółmi, dopóki nasz najmłodszy nie skończył dwóch lat, a potem zaczęły się walki. Ciągnięcie za włosy, kradzież zabawek, tarzanie się po podłodze podczas zmagań dni, w których znalezienie tylko trzech minut spokojnej zabawy jest prawie niemożliwe. Jasne, że się kochają, ale moje dni jako „tylko mamy” przestały istnieć. Moje CV zawiera teraz opis stanowiska sędziego, a dni są wypełnione, gdy mówię rzeczy, których nigdy nie wyobrażałem sobie, że są możliwe.

Rzeczy jak…

„Nie liż swojej siostry! “- Poważnie? Liżąc się nawzajem? Ick. Mam ochotę wymiotować w ustach za każdym razem, gdy widzę, jak ich język sięga do drugiego… to jak bardzo zwolnione tempo, gdy Emmitt widzi Wild Style w filmie Lego.

„Proszę, przestań jeść krem ​​przeciwsłoneczny”. – Kto wynalazł piankę przypominającą bitą śmietanę? Uwaga dla siebie, kup spray.

„Puść mój cycek!” – Nasza dwulatka przestała karmić ponad rok temu, ale nadal ma obsesję na punkcie cycków. Kiedy jesteśmy w nowym otoczeniu, przylega do mnie i nieuchronnie ściąga moją koszulę w pobliże piersi. Dziewięć razy na dziesięć odsłania mój stanik, a raz cały biust. Nauczyłem się nosić koszulki z wysokim dekoltem, bez podkoszulków i dekoltów w szpic.

„Przestań stawiać boogery na swojej szafce nocnej!” – Mam na myśli, nie tylko parę. Jak cała jej szafka nocna jest świątynią booger-ville. Myślę, że to dobrze, że ich nie je, prawda?

„Kupa nie jest grupą żywności”. – To lato nocników. Codziennie. Co chcesz na lunch? “Rufa!” Jaki rodzaj babeczek powinniśmy zrobić? „Poopy babeczki!” Zróbmy tort urodzinowy dla taty, jaki rodzaj lukier mu się spodoba? “Rufa”. Skoncentruj się na chichotach.

„Nie, nie ugotuję twojego tyłka i nie zjem go”. – I oczywiście, kiedy im mówię, że nie mogą powiedzieć kupy przy stole, mówią mi, że chcieliby zjeść swoje tyłki, po gotujemy je. Czy tyłek naprawdę jest taki zabawny? Nie rozumiem.

„Kto umieścił pilota w toalecie?” – Czy Twój maluch to robi? Mój kocha pilota bardziej niż cokolwiek na świecie. A fałszywy Fisher Price najwyraźniej nie jest wystarczająco prawdziwy. Znalazłam nasze w pudełku z zabawkami, w pudełkach na kapelusze w pokoju jej siostry, aw zeszłym tygodniu w toalecie.

„Nie możesz tańczyć nago. Wracaj do stołu ”. – Miałem nadzieję, że nigdy nie będę musiał się martwić, że będą tańczyć na słupie (czyli jej łóżku z baldachimem)… cóż, zawsze. Ale jesteśmy w fazie zrzucania ubrań, potrząsania łupami. Przynajmniej zapytała mnie, czy mogłaby tańczyć nago. To jest faza, prawda? Mam nadzieję, że tak.

„Możesz zrobić kupę w spodnie, jeśli chcesz… po prostu idź!” – Nasz maluch nie lubi chodzić nr 2… w ogóle. Trzyma to przez dni. Czy ktoś jeszcze ma ten problem?

„Twoja pochwa nie jest zabawką!” – Tak, to mój ulubiony. Nie mogłem uwierzyć, że też muszę to powiedzieć. To była kąpiel, eksploracja ciała… wystarczy powiedzieć.

Ahhh… słodkie dźwięki rodzicielstwa.