contador gratis Saltar al contenido

Straszne dwójki nic nie dostały na pieprzonych czworakach

4-latki
Christopher Broadbent

Pewnego dnia są słodkimi, trzęsącymi się stworzeniami o jasnych oczach i pulchnych policzkach. Następnego dnia są wielkookimi, wyciągniętymi maniakami, z zapadniętymi policzkami, biegającymi pewnymi stopami, zwykle w prostej linii od ciebie. Krzycząc coś w rodzaju: „Nie jesteś moją mamusią!” Na co możesz tylko rozejrzeć się z poczuciem winy i zapewnić przechodniów, że rzeczywiście jesteś mamusią tego splątanego piekiełka. #Prawdziwa historia

Przydarzyło się to mnie i stanie się to z Tobą, gdy Twoje ukochane dziecko zbyt szybko przeskoczy z bezczelnego, ale milutkiego opiekuna do 4-latka.

Słyszałem, jak nazywają się „Faszystowskie czwórki”, ale zawsze wolałem brudną, szeptaną nomenklaturę mamusi: „Pieprzone czwórki”. Bo są cholernie głośni, cholernie irytujący, cholernie krzyczący i cholernie napadający na złość.

Mój mózg mówi mi, że dzieje się tak dlatego, że twoje dziecko negocjuje przejście między niemowlęctwem (3 lata i młodsze) a dzieciństwem (5 lat i więcej), ale to nie czyni tego bardziej znośnym. Te małe 4-latki starają się wykonywać dzieło dzieciństwa z emocjonalną zdolnością niemowlęctwa. I to jest cholernie wyczerpujące.

O tak, możesz czuć się źle z powodu ich chaosu emocji. Możesz rzucić je w ramiona i przytulić. Ale są szanse, że krzyczą: „Nie dotykaj mnie!” i uciekaj w róg. Czasami się roztopią, wygrywając w dzieciństwie, po prostu desperacko szukając pocałunku i miłości. Możesz ich rozkołysać. Możesz rozkoszować się tą złotą chwilą, gdy masz z powrotem swoje dziecko, tylko na sekundę, oprzyj policzek na jego głowie i poczuj smak jego włosów.

Potem odlecą i pobiegną w przeciwnym kierunku, aby siać więcej spustoszenia.

Lubią sprawdzać granice podczas pieprzonej czwórki. Niestety mają odpowiednie słownictwo, aby to zrobić. To tak, jakby budzili się rano i myśleli, Hmmm, jeśli będę krzyczeć, rzucać się i wyć, czy mama da mi ciasto na śniadanie? Spróbujmy. Z pewnością będą wyrażać swoje pragnienia. Delikatnie powiesz nie. Wtedy ich krzyki dotrą do rejestrów dotąd nieznanych ludzkiemu uchu. Ich bicia uderzą w ludzi, siniaczą łydki, rodzeństwo zegarków i wystraszy psa. Może ciastko i Caillou uspokoi ich. Pierdolony Caillou. Nauczyli się tego od ciebie, jęczący dupku.

Pieprzone czwórki też chcą robić to, co robi ich starsze rodzeństwo, nieważne jak skomplikowane lub niedostępne. Jeśli Wielki Brat ma przyjaciela, Pan Czwarty jest na ich grillu, chcąc grać cokolwiek grają, dopóki nie uciekną. Nie może zrozumieć, że jest irytujący jak cholera, więc biegnie do ciebie obficie płacząc, łzy kapią mu z nosa, krzycząc: „Mamo, dlaczego nie chcą się ze mną bawić ?!” I musisz wziąć tę pokrytą smarem bestię w swoje ramiona, uciszyć go i wyjaśnić, że duże dzieci chcą trochę czasu same, więc dlaczego nie zagracie w Play-Doh?

I chociaż nienawidzisz grać w Play-Doh, przez pół godziny będziesz mieć z powrotem swoje słodkie dziecko. Sprawi, że będziesz zniekształcać ciasta i pączki. Będziecie zwijać węże razem. „To jest wąż mamusia, a to jest mały wąż” – powie, a będziesz dokładnie wiedział, o co mu chodzi. Potem nagle podskoczy, zostawiając cię z bałaganem Play-Doh i sprintem z powrotem, aby zirytować duże dzieci.

Podczas kolacji będą napady złości. Będzie krzyczał i odmawiał jedzenia, a 30 minut później poprosi o przekąskę. Odmówisz i otrzymasz w zamian więcej krzyków. Oferty przeczytania mu książki spotkały się z gniewnym odrzuceniem. Gdy stanie się bardziej śpiący, będzie bardziej przytulny. Zgodzi się na tę książkę. Potem rzuci się na ziemię, ponieważ rozłożyłeś piżamę Psi Patrol zamiast Żółwia Ninja. Zamienisz je dla celowości. Wtedy rozpłynie się z powodu niemożności założenia skarpet.

Następnie umieścisz go w jego łóżku dla dużego chłopca, tym ze specjalnym zestawem prześcieradeł i kołder, który wziąłeś drugi kredyt hipoteczny do kupienia w Target. Zamknie swoje małe oczka. Będzie Big Kidem w łóżku Big Kid.

Dopóki nie zakradnie się do twojego łóżka o 3 nad ranem. Potem jest słodkim dzieckiem przez trzy sekundy, zanim zaczną się miotanie, jęczenie i kopanie.

Fucking Fours.