Zachowanie

Sześć matek, których nienawidzi każda matka

Matki, których nienawidzi każda matka

Moms rządzi. Wszyscy to wiedzą. Możesz przeszukać ziemię i nigdy nie znaleźć grupy kobiet bardziej oddanych, niestrudzonych, dających i kochających niż matki na całym świecie.

I jeszcze…

Kto z nas może szczerze powiedzieć, że nie denerwuje się niektórymi typami matek? Nazwijmy ich „ekstremistami macierzyństwa”. Są obsypane przez całe nasze codzienne życie – w salach lekcyjnych, na komisjach, w sklepie spożywczym, na imprezach sportowych – te matki, które naciskają nasze guziki i działają na nerwy.

Nie lubimy się do tego przyznać, ale sprawiają, że czujemy się trochę, hm … gorsi pod pewnymi względami, jednocześnie pozostawiając nas z poczuciem winy za to, że zirytowaliśmy się ich zachowaniem. W końcu są innymi mamami. Czy nie jesteśmy wszyscy w tej samej drużynie? Czy nie powinniśmy się wzajemnie wspierać? Jasne… do pewnego momentu – na przykład do momentu, w którym jeden z nich przynosi gotowe do aparatu ciasteczka pielgrzymów z przegubowymi kończynami na ucztę w Święto Dziękczynienia, głośno komentując, jak zaskakująco łatwo było poruszać się po kuchni o kulach.

Tak, na tym kończy się ten punkt.

Oczywiście niechętnie podziwiamy jakiś aspekt osobowości rodzicielskich tych kobiet – przyznajemy to z góry. Ale czy moglibyśmy to trochę zmniejszyć? Na przykład …

1. Germinator: Biada bakterii, która znajduje się na odległość uderzenia od 50-litrowego bębna środka dezynfekującego do rąk Germinatora. Podobnie jak jednoosobowe Centra Kontroli Chorób, ta mama wydaje biuletyny zdrowotne, sporządza wykresy wybuchów pryszczycy w parkach publicznych i jest znana z wysyłania swojego dziecka na przyjęcia urodzinowe w świątecznej masce bakteryjnej. Kiedy jesteś w obecności Germinatora, masz niekontrolowaną potrzebę wycierania nosa dziecku, niezależnie od tego, czy jest odjechany, czy nie.

2. Mama chaosu: Mayhem Mom, diabeł tasmański rodzicielstwa, jest przez cały czas otoczony chaosem, ale nigdy nie wydaje się być nim zdenerwowany. Kiedy ostatnio z nią rozmawiałeś, trzymała dwoje krzyczących dzieci i spokojnie odeszła od powiedzenia ci, że jej dekarz właśnie wyjechał z miasta po zerwaniu gontów z kuchni, zastanawiając się, co powinna spakować na jutrzejszą wycieczkę do Mount Rushmore, wszystko podczas gdy jej Labradoodle zwymiotował do koszyka w wózku. Z drugiej strony, wszystko, czego potrzeba, aby skłonić Cię do krytycznej porażki, to odkrycie, że przypadkowo złapałeś niewłaściwą latte sojową z lady w Starbucks.

3. Nutritionista: Nie wiedziałeś, że karmisz swoją rodzinę okropnymi bzdurami, dopóki Nutritionista nie pojawił się w twoim świecie. (Okej, może nie wiedziałeś, jakie to przerażające.) Niepokoiłaś się wokół tej mamy, odkąd wstydziłeś się przynosić do szkoły nieekologiczne chrupiące przysmaki z ryżem na przekąskę, a sytuacja naprawdę się pogorszyła, kiedy zobaczyła tego Czerwonego Byk wyjdź z torebki na treningu piłkarskim. Teraz odbyłeś specjalną wycieczkę do Whole Foods, aby spróbować dowiedzieć się, czym karmić jej dziecko, kiedy jutro przyjdzie na randkę, ponieważ masz przeczucie, że zwykłe pudełko z suszoną wołowiną i sokiem go nie pokroi .

4. Fajna mama: Wydaje się, że Cool Mom istnieje wyłącznie po to, aby wszystkie inne mamy (a szczególnie ty) wyglądały jak spięte dupy. Dzieci w każdym wieku są przyciągane do jej świata bez granic, jak nastolatki do nastrojowych wampirów. W piątek nosisz do szkoły bluzkę bez rękawów, Daisy Dukes i buty za kolano? – Mama Chloe pozwala jej! ” W drodze do babci zjadać pęknięte banany w samochodzie? – Mama Chloe pozwala jej! ” Koedukacyjny nocleg dla „tylko przyjaciół” na 14. urodziny? – Mama Chloe pozwoliła jej! ” Niewypowiedziane pytanie: dlaczego nie możesz być fajny jak Cool Mom?

5. Ustnik: Ta mama rzekomo jest rzecznikiem każdej organizacji, z którą Twoje dziecko jest powiązane, w tym szkół, drużyn sportowych i organizacji obywatelskich. Uważa za swój święty obowiązek mieć dostęp do informacji na temat skandali, zmian personelu i ciągłych skarg i szczyci się swoją siecią wysoko umieszczonych źródeł. Każda rozmowa z Ustnikiem wywołuje u Ciebie nieprzyjemne uczucie, że zna oceny Twojego dziecka, zanim wróci do domu karta raportu… a także Twoją zdolność kredytową.

6. Niepokalana Mama: Błogosławiona bądź Niepokalana Mamo, bo żadne ostre ani niemiłe słowo nigdy nie trafiło na jej gustownie błyszczące usta. Kiedy ty i twoi niezadowoleni koleżanki z mamy jesteście w gromadzie, narzekając z powodu niesamowitego zrzędliwości szkolnej nauczycielki hiszpańskiego, Niepokalana Mama wkłada głowę i mówi coś w stylu: „Być może señor Hofbrau miał trudny dzień”. WTF? Nic nie wzbudza gniewu Niepokalanej Mamy. Widzieliście, jak odpowiadała z uśmiechem i życzliwym słowem na chamstwo, które spowodowałoby, że Matka Teresa uderzyłaby w gardło wspomnianego rodzica. Jak ona to robi? To… denerwujące. Wiesz jednak, że pewnego dnia wybuchnie jak Mount St. Helens, a kiedy to zrobi, planujesz tam być, przechwytując każdą bombę F w słodkiej wysokiej rozdzielczości.

Powiązany post: 10 przyjaciół mamy, których potrzebuje każda mama

Botón volver arriba

Wykryto blok reklam

Aby kontynuować korzystanie z naszej strony, musisz usunąć blokadę reklam. DZIĘKUJEMY