contador gratis Saltar al contenido

Tajny klub SAHM

Tajny-klub-SAHM-

Myślę, że największym błędnym przekonaniem na temat matek pozostających w domu jest to, że mamy mnóstwo przyjaciół i mnóstwo randek.

Mogę sobie poradzić z oskarżeniami o „łatwe”, oskarżeniem o to, że pozwalam sobie odejść i ciągłym powtarzaniem słów „nie, nie pracuję”, tak jakby zajmowanie się dwojgiem małych, terrorystycznych dzieci było tym samym, co siedząc cały dzień oglądając filmy podczas zakupów online.

Ale pozwólcie mi wyjaśnić kilka rzeczy, nie mam ciągłych randek i nie mam wielu przyjaciółek z mamami, którzy zostają w domu. Dokładnie mam dwa. Jedna to moja szwagierka, a druga to przyjaciółka, która mieszka 1,5 godziny stąd… można śmiało założyć, że poza codziennymi zdjęciami wysyłanymi SMS-em rzadko ją widuję. Nie należę do żadnej grupy mamusi poza tą, w której jestem od trzech lat… online. To niesamowita grupa, ale nie mogę zadzwonić do tych pań i spotkać się z nimi w Starbucks ani w parku. To wymagałoby przelotu samolotem, a przez większość dni nie czuję się na siłach, by podróżować z dwójką dzieci. Nazwij mnie szaleńcem. (Przeżyłem lot samolotem z dwójką dzieci. Przeżyłem.)

Szczerze mówiąc, nie włożyłem wiele wysiłku w znalezienie większej liczby przyjaciół SAHM. Nie jestem osobą, która podbiega do nieznajomej mamusi i prosi ją o kawę, a mam duży problem z wejściem na MeetUp.com i szukaniem grupy, tak jakbym randkował online. “Wybierz mnie! Jestem cholernie zabawny! I nie będę przeklinać przy twoich dzieciach, to jest coś, nad czym naprawdę pracuję! ” Jakbym był testowym kolegą z jazdy. Co jeśli pójdę na spotkanie z grupą i po prostu nie klikniemy? Jak mam z nimi zerwać? „To nie wy, panie, to ja. Po prostu naprawdę nie jestem teraz gotowy na to zobowiązanie. Jestem bardzo zajęta swoimi dziećmi… i mężem… Wiem, że mówiłam ci, że dużo podróżuje i jestem samotna, ale żartowałem. Nie jestem samotny. Nie jestem na tyle samotny, żeby spędzać z tobą czas ”.

Chodzi mi o to, że nie mam czasu ani energii, aby stawić czoła tej stresującej sytuacji. Przyznam, że absolutnie uwielbiam mały dramat tu i ówdzie, w którym żaden z tyłków mojego dziecka nie eksploduje na dywanie (to właśnie uważam za dobry dramat w dzisiejszych czasach), ale myślę, że zabiorę swój dramat w forma The Bachelor. „Nie wybrał Becci? O mój Boże, ta dziewczyna wygląda na zdesperowaną i co ona do cholery ma na sobie? Ew! Kto przy zdrowych zmysłach nosiłby tę sukienkę? Więc nie pochlebne ”. Tak, myślę, że będę trzymał się dramatu, który jest zawarty w kwadratowym pudełku, nie ma nic wspólnego ze mną i można go oglądać w elastycznych spodniach i popijając wino. Nie mogę sączyć wina i jeść ciasteczek, zrywając z mamą. Chodź, to byłoby tandetne.

Jednak zdałem sobie sprawę, że od dawna jestem częścią grupy mamusi. Po prostu nie wiedziałem. Chyba nie szukałem grupy, więc po prostu podkradła się do mnie i zmusiła do wstąpienia do swojego tajnego stowarzyszenia.

Cel. Należę do Targeta.

Od 8 rano do 10:30, od poniedziałku do piątku, jestem częścią bardzo dużej grupy mamusi SAHM. Wszyscy przychodzimy i gromadzimy się wokół artykułów spożywczych, ręczników kąpielowych, mydeł do rąk, uroczych pojemników do przechowywania i dużego asortymentu bzdur, które kosztują tylko jednego dolara. Cholera, którego nie potrzebujemy. Target ma wszystko, za czym tęskni nasze serce.

Zauważyłem, że w tej grupie obowiązuje ścisły dress code i na szczęście cały czas ich przestrzegam, nieświadomie. Musisz wyglądać jak osioł. Ubrania treningowe, w których tak naprawdę nie ćwiczyłeś, noszą najwierniejsi członkowie. Najpopularniejsze fryzury to Messy Bun lub zawsze tak sławny Top Knot. Dzięki Bogu zawsze kołysałem Messy Bun, a ostatnio przyjąłem Top Knot. Tyle że mój górny węzeł nie oddaje istoty opanowanej baletnicy, no może. To tak, jakbym był baletnicą, którą zaatakował bezpański kot w alejce, spóźniając się na lekcje baletu. Nie poprawiłam włosów po tym, jak zostałam niestety poturbowana przez szalonego kota, bo się spóźniłam. To tylko trochę szorstkie.

W rzeczywistości widziałem ochroniarzy przy wejściu do Targetu, upewniających się, że kodeks ubioru jest rzeczywiście przestrzegany. Niedawno widziałem jednego mężczyznę, który powiedział kobiecie ubranej w świeżo wyprasowaną bluzkę, ołówkową spódnicę i błyszczące szpilki, że musi wracać o 11 rano, bo wtedy ludzie, którzy wyglądają jak ona, mogą robić zakupy. Prawdziwa historia. Była wkurzona. Przepraszam pani, nie tylko ktoś możesz być częścią tej grupy, wyglądasz cholernie dobrze. Toodles.

A co z makijażem? Oto zabawna rzecz dotycząca makijażu. Wielu członków krąży w górę iw dół po przejściach kosmetycznych, ale tak naprawdę ich nie noszą. Przynajmniej nie do spotkań grupowych. Wiele kobiet nosi czapki z daszkiem opuszczone tak nisko, że ledwo widzą, dokąd kierują załadowane wózki na zakupy, jakby próbowały ukryć fakt, że nie mają podkładu, cienia do powiek ani rumieńca. Pomadka? Czy to to samo, co balsam do spierzchniętych ust? Jeśli tak, to uwielbiam szminkę EOS. Szminka to dla mnie obce słowo. Czy to jest niemieckie słowo? Lipschtichhhk. Sprawdzę to później. Większość członków tego stowarzyszenia nosi tylko tusz do rzęs, a odważne, najodważniejsze ze wszystkich przysięgłych mam, nie noszą nic. ŁAPANIE TCHU.

Musisz mieć dzieci, żeby być w tym tajnym stowarzyszeniu. Większość ma wiele plików. Cel w tym 2,5-godzinnym oknie to strefa bitwy. Wszędzie rozrzucane są ręce i nogi. Artykuły spożywcze i zabawki rozpraszające są nieustannie rzucane na ciebie z różnych kierunków. Muszę działać szybko, cały czas być czujnym. Dzieci liżą przypadkowe rzeczy. Kiedyś byłem świadkiem, jak maluch wyjął pięć butów z pudełek i polizał spód każdego z nich, zanim został złapany przez matkę. Najwyraźniej była rozproszona. (Takie rzeczy są zabawne, kiedy twoje dziecko nie jest narażone na jakąś chorobę bakteryjną.)

Dzieci. Oni są wariatami. I zwykle zmęczony, zbliża się czas drzemki.

Zauważyłem, że większość moich kolegów z grupy to wybitni negocjatorzy. Zawsze przychodzą na spotkania przygotowane z łapówek dla ich młodych partnerów handlowych. Niektóre mamy pozwalają swoim dzieciom nosić głupie czapki w sklepie, inne pozwalają im bawić się zabawkami, których nie mają zamiaru kupować, wiele matek ucieka się do potrząsania pudełkami po makaronie (to szybko się starzeje), a inne pakują słodkie słodycze do swoich w ostateczności. Akt desperacji, jeśli wolisz. „Abby, proszę, usiądź na tyłku jeszcze przez 5 minut. Mamusia szuka ubrania, kochanie. Proszę Abby. ZATRZYMAĆ! ABBY. ABBY. ABBY. ABBY. ABBY PRZYSIĘGAM, JEŚLI NIE SIEDZIESZ TYLKO NA GÓRĘ, JESTEŚ POBRANY! OOOOONE! TWOOOOOOOO! Abby, nie! Nie dotykaj. ABBY! ABBY! SIEDZIEĆ. Proszę, zjedz ten mus jabłkowy ”.

Abby musi się pozbierać. Czy ona nie wie, że spodnie treningowe z elastanu są w promocji? Kiedy na półkach z luzem znajdują się sprzęt treningowy Champion i Xhilaration, warto walczyć. Znajdź taki, który nam się podoba, a kupimy sześć par.

Tak się cieszę, że znalazłem tę grupę, lub cieszę się, że mnie znaleźli. Wszyscy członkowie są tacy mili i gościnni. Nie oceniają siebie nawzajem, kiedy ich dzieci zachowują się jak szaleni wariaci. Jeśli już, to uśmiechają się do siebie, jakby chcieli powiedzieć: „W porządku, mamo, trzymaj się tego. Wkrótce zasną, a wtedy zostaniesz uwolniony ze swojego obecnego piekła malucha ”.

Wszyscy to rozumiemy. Wszyscy współczujemy sobie. Ta grupa jest dla mnie tak wyjątkowa. Oferuje wsparcie, którego nie znalazłem nigdzie indziej. Wal-Mart? Obrzydliwy. Całej żywności? Tylko wtedy, gdy dobrze wyglądam. Kroger? Sekcja produkcyjna zawsze wydaje się do niczego. Nie. Target ma wszystko.

Uwielbiam mój Secret SAHM Club. I kocham wszystkich moich gównianych przyjaciół.

Wreszcie mogę powiedzieć, że ja, Jennifer Todryk, należę.