Zdjęcie za pośrednictwem Shutterstock
Wersja bezdzietna:
9 rano: Mrugnij oczami, otwórz komórkę, przewróć się, idź spać.
11:30: Sprawdź ponownie telefon, zobacz SMS-y od znajomych… „OMG LET’S TOTES BRUNCH !!”
12:00: Prysznic, myj włosy i gol nogi, podczas gdy Beyonce serenada cię podczas wspaniałej kąpieli.
12:30: Załóż ulubione szorty z wysokim stanem, botki, wyrazistą koszulkę Urban Outfitters i czapkę Calamity Jane.
12:45: Wpis na FB z selfie, na którym wyglądasz modnie, hipstersko: „Nie mogę się doczekać brunchu z moją damą kocha! #chillin #besties #NIEDZIELA #TOTES ”
13:00: Bezdenne krwawe Marys, Mimosas & Eggs Benedict obfitują.
16:00: Wędruj z przyjaciółmi, kupuj ubrania (lub cokolwiek chcesz), bo zasługujesz na to.
17:00: Zatrzymaj się w domu, nakarm psa, przebieraj się w nowe ubrania, a może nawet kliny… ohmygod kliny !!
18:00: Spotkaj chłopaka i swoją niesamowitą grupę przyjaciół na cotygodniowy wieczór gier z koktajlami i przekąskami!
18:00 – 22:00: Zagraj w karty przeciwko ludzkości, pijanym szaleństwom itp. Weź udział w zabawnych zajęciach, ciesząc się błogim szumem (po raz drugi dzisiaj) bez godziny policyjnej i tylko przeciętnej opieki, którą musisz jutro pracować.
23:30: Idź do domu z chłopcem, obejrzyj razem „swój program”, wejdź do łóżka, uprawiaj seks, śpij. Yay Sunday!
Wersja dla mamy:
6:30: Drzwi do sypialni otwierają się, „Jesteśmy głodni !!!!” Daj im iPada i przegonić ich, obiecaj, że wstanie za 30 minut, powiedz im, żeby użyli swoich miniaturowych krzeseł IKEA do wspinania się po półkach w spiżarni i na razie zjadali Cheetos.
06:50: Lepkie pomarańczowe palce drapią twoją twarz, gdy kłócą się o wybór Netflix przy twoim łóżku. Uspokój się i dramatycznie odrzuć kołdrę, oświadczając jakiejś władzy, że zdrzemniesz się później i wszyscy będą milczeć, gdy to się stanie. Zrobić kawę.
07:45: Ubierz się w jedną z 2 możliwości: A. legginsy, które zostały uznane za jakość mojej – zwykle nosisz je jako piżamę, ale nie czułabyś się całkowicie zakłopotana widząc w nich z domu lub B. mankietami do kolan dżinsowe szorty, które robią ci dokładnie zero przysług. Bielizna opcjonalna dla obu opcji A i B.
8-11: 30: Przygotuj śniadanie, oddziel 7 ładunków prania, zmyj kilka naczyń, zrób drugie śniadanie, umyj i wysusz 3 ładunki prania, zrób więcej naczyń, podnieś różne losowe rzeczy z podłogi, w tym między innymi urodzinowe serpentyny (od 5 miesięcy nie było żadnych urodzin), na wpół pokruszone krakersy, buty dla lalek, buty dla dzieci, buty dla dorosłych i grosze, tyle groszy, dlaczego jest tyle groszy ?! Zrób więcej potraw, przygotuj jedenaście posiłków zgodnie z planem posiłków hobbita, do którego Twoje dzieci naturalnie skłaniają się.
12:00: Usiądź na kanapie przez 5 minut. Poczuj się winny siedząc na kanapie.
12:06: Zejdź z kanapy.
12:07: Spróbuj zaangażować się w co najmniej jedno interaktywne ćwiczenie z dziećmi, które nie obejmuje technologii. Zapomnij, jak ukończyć wspomniane działanie, wyszukaj je na YouTube z dziećmi, zobacz, jak szczęśliwa rodzina YouTube angażuje się w działania. Poczuj satysfakcję.
12:30: Wpis na FB ze zdjęciem ciebie i dzieci schowanych pod kocem na kanapie, zaangażowanych w grupowy uścisk z gigantycznymi uśmiechami: „Po prostu spędzam dziś czas z dzieciakami. Uwielbiam spędzać czas z moimi fasolkami. #lazyday #lovemykids # relaks #SUNDAYFUNDAY. ” (Oczywiście nie ujawniaj, że trzeba było ich przekupić obietnicą nowej zabawki, gdyby się uśmiechali i przytulali do aparatu).
12:45: Wsuń do ust resztki skórki PB&J, losowy kawałek owocu i Cheetos, które zostawili na ladzie z pierwszego śniadania, plus więcej kawy – zawsze więcej kawy. Klasyczny niedzielny brunch w stylu mamy… cokolwiek.
13:00: Wynoś się do diabła z domu.
1: 30-4: 30PM: Śmigaj po mieście jak nietoperz z piekła, podczas gdy dzieci wahają się między byciem całkowicie uroczym a biciem się nawzajem. Dokończ zakupy żywności, weź pranie chemiczne, napij się więcej kawy w pewnym momencie – zawsze więcej kawy, zatrzymaj się w sklepie z dolarami, aby kupić obiecane zabawki przekupstwa z negocjacji po FB, poklep się po plecach za oszukanie ich, myśląc, że sklep z dolarami jest legalne źródło wysokiej jakości zabawek. Mama wygrywa.
17:00 – 19:30: Umyj i wysusz więcej prania, daj im przekąskę, zmyj dokładnie 8 naczyń więcej, wyczyść coś – cokolwiek – przysięgnij sprzątać resztę domu PO zaśnięciu, przygotuj obiad, spuść je – rozważ używając mydła, ale robisz się naprawdę zmęczony, znajdź czystą piżamę na stosie czystego prania, wpatruj się w stos brudnego prania i kiwaj głową protekcjonalnie, ponieważ jesteś na granicy majaczenia.
19:30 – 20:00: Oglądają telewizję, podczas gdy ty gapisz się na telefon i pozwalają sobie na chwilę wpaść w otchłań mediów społecznościowych.
20:30: Spróbuj ich uśpić – przeczytaj bajkę, woda, uściski, więcej wody, więcej uścisków, płacz, zdajesz sobie sprawę, że nie powinieneś płakać, włącz stację Spotify „Sleep”. Sukces.
20:45: Nalej kieliszek wina, debata nad zakończeniem sprzątania, składaniem prania, przygotowywaniem obiadów na jutro, oglądanie CAŁEGO nowego sezonu OITNB, kończenie The Alchemist po miesiącach bycia w połowie, odsyłanie tych e-maili, zaczynając od tak krótkiego historia, zakupy online, przesyłanie tych zdjęć z twojego aparatu na FB, dzwonienie do kuzyna….
20:53: Zemdlałeś na kanapie i ślinisz się, wino na stoliku jest ledwo dotknięte, YAY NIEDZIELA!
Powiązany post: Krzyk wczesnego wschodzącego rodzica