contador gratis Skip to content

Top 15 najgorszych spraw do biegania z dziećmi

zakupy z dzieckiem
Zdjęcie za pośrednictwem Shutterstock

Tak, wiem o czym myślisz: Każdy zlecenie powinno znajdować się na tej liście i prawdopodobnie masz rację, ale zawęziłem to do najgorszych przestępców.

15. Zakupy odzieży. Jakby ubieranie ciała po urodzeniu dziecka nie było wystarczająco trudne. Przymierzanie koszul, strojów kąpielowych, bielizny z dziećmi na wyciągnięcie ręki, nawet jeśli oboje są zamknięci w wózku, może być niesamowicie torturą. Nawet jeśli ścigasz się przez Old Navy, chwytając jakąkolwiek koszulę, która wygląda na zdalnie sprawną, a potem czekasz na przebieralnię dla niepełnosprawnych i wprowadzasz dzieci do środka, masz dokładnie 4 minuty, zanim wybuchnie walka, ktoś jest głodny, potrzebuje zmiany lub zdajesz sobie sprawę dziecko straciło swojego ulubionego paci w pewnym momencie w ciągu ostatnich 35 minut.

14. Wymiana oleju. Bo który maluch nie lubi najnowszego numeru Tire Tracks Magazine i dozownika wody wygodnie umieszczonego na jego poziomie? Nie zapomnij o zwietrzałych twardych cukierkach w tych małych dozownikach i 30 minutach Nascar w więziennej telewizji w rogu.

13. Sklep z pamiątkami. Drogie zabawki, malutkie bibeloty i szklane przedmioty kolekcjonerskie. Naprawdę, co mogło się nie udać? Nic, póki maluch nie podchodzi do gabloty Precious Moments i nie łamie sobie figurki anioła na stopie, a maluch jednocześnie decyduje, że nie może wyjść ze sklepu bez kalendarza.

12. Apteka. Ponieważ twoja recepta nigdy nie jest gotowa, kiedy powinna. Więc teraz masz dwoje dzieci, które są 15 minut po przerwie obiadowej, a to, co myślałeś, że będzie 5-minutową sprawą, jest teraz 35-minutowym torturującym spacerem przez Target z 2 jęczącymi, nadmiernie zmęczonymi, głodnymi dziećmi. Wymykasz się do sklepu spożywczego, aby po cichu otworzyć pudełko krakersów graham i powoli iść alejką ogrodniczą, za wszelką cenę omijając sekcję z zabawkami.

11. Pralnie chemiczne. Ponieważ chwytasz idealnie wyprasowane ubrania swojego męża, maluch wyskakuje za drzwi. Rozgniatasz idealne ubranie między tobą a dzieckiem, by pobiec na parking i chwycić malucha wolną ręką, zanim uderzy o asfalt. Kiedy besztasz go, siadając oboje dzieci w fotelach samochodowych i wieszając teraz trochę pomarszczone ubrania na tyle samochodu, cieszysz się, że ta sprawa się skończyła. Po powrocie do domu zdajesz sobie sprawę, że zapomniałeś karty bankowej.

10. Wizyty u lekarza. Po 20 minutach w poczekalni, w której 4 razy przeczytałeś tę samą książkę Kubuś Puchatek, myślisz, że jesteś wolny w domu, kiedy przenosisz się do sali egzaminacyjnej. Gdzie. Ty. Wydać. Na. Wieczność. To jak więzienna cela, ale zamiast być samemu uwięzionym (co byłoby super), jesteś uwięziony z 2 małymi ludźmi poniżej 3 lat, którzy jednocześnie skalują się i zeskakują ze stołu egzaminacyjnego, rozdzierają czasopisma i otwierają każdą szufladę z narzędziami lekarzy .

9. Weterynarz. Jakby żonglowanie 2 ludzkimi zwierzętami przez cały dzień nie wystarczyło, zawsze zabawnie jest dodać rodzinnego psa lub kota do mieszanki i spróbować wyjść publicznie. NIE. Mam na myśli, czy w ogóle muszę ci malować ten obraz? Noszenie dziecka, trzymanie ręki malucha, a teraz także smycz dla psa, na końcu którego pies jest zbyt podekscytowany, ponieważ już nigdy nie chodził? Tak, to mój pomysł na zabawę.

8. Sklep dla majsterkowiczów. Jasne, fajnie, że przejścia są szerokie, a dzieci mogą być tak głośne, jak chcą. Aż do chwili, gdy trzeba będzie czekać w kolejce na dopasowanie farby, a maluch rozpyla fluorescencyjną pomarańczową farbę na swoim nowym Converse. A potem, 3 minuty później, upuszcza śrubę w palec dziecka.

7. DMV. OK, poważnie. Ten nie potrzebuje nawet żadnego wyjaśnienia. Bo bez dzieci jest okropnie. A wraz z nimi okrutne i niezwykłe.

6. Sklep z zabawkami. Kiedy masz dzieci, nauczysz się miejsca docelowego dolara, a nawet sekcja zabawek Walmart to pola minowe, które są tak samo niebezpieczne, jak bardziej oczywiste Toys R ‘Us. Tak jak jesteś w stanie odwrócić uwagę malucha od faktu, że nie dostaje on ogromnej torby Doritos, którą zauważył na wieczku, gdy tylko wszedłeś do sklepu, BOOOOMMM. Część z zabawkami jest dobrze widoczna. Ta podróż na zakupy dobiegła końca, zanim się zacznie.

5. Wizyty u lekarza. Byłeś na czas, ale oczywiście lekarz się spóźnił, więc twoje zapasy złotych rybek, batonów śniadaniowych i woreczków z musem jabłkowym szybko się ulotniły, gdy próbowałeś podekscytować dzieci oglądaniem CNN Morning Express przez 40 minut w poczekalni. Recepcjonistka patrzy na ciebie gniewnie, kiedy wychodzisz, i nawet cię to nie obchodzi. Miejmy nadzieję, że nie przyjdziesz przez kolejny rok. Chyba że… nie, nieważne. To jest nie do pomyślenia w takie dni jak te.

4. Spotkania obiadowe. Nie chcesz tracić cennego czasu opiekunki na to szybkie spotkanie, więc czekając na jedzenie, karmisz dzieci złotą rybką z dna torebki. Kiedy pojawiają się paluszki z kurczaka, zaczynasz rozmowę z dorosłym i myślisz, że jesteś czysty. Ale po 3 minutach dzieci skończą jeść i zaczynają zanurzać papierowe serwetki w wodzie, zgarniać resztki jedzenia na podłogę i zrzucać buty. Myślę, że będziemy musieli skończyć przez Skype.

3. Sklep spożywczy. Zawsze są poza wózkami 2-dziecięcymi, więc maluch idzie na przód wózka (gdzie modlę się, żeby nie zdawał sobie sprawy, że pas jest zerwany, a więc nic go nie powstrzyma przed wstaniem prosto i katapultowaniem na podłogę), a maluch jest w głównej części wózka na zakupy, gdzie protestuje przeciwko „przekąskom Spiderman” lub „ciasteczkom w pudełku”, kiedy wrzucam zwykłe solanki i bezimienne Cheerios. Jaskinię i wrzucam przekąski Spidermana, aby były zajęte, podczas gdy wrzucam ostatnie 9 pozycji z mojej listy do wózka. (I zapomniałem, po co przyszedłem: mleko.)

2. Bank. Nawet jeśli zakryjesz wszystkie swoje bazy i przyniesiesz podwójny wózek tylko po to, aby trzymać dzieci na dystans, przed Twoim MacClarenem wybuchają zamieszki, gdy tylko jedno z dzieci zobaczy twarde cukierki na biurku kasjera. Oczywiście te cukierki stanowią całkowite ryzyko zadławienia, więc żadne dziecko nie może ich mieć, co wywołuje 20-minutowy epicki topnienie, które trwa przez cały czas.

1. Poczta. Ugggg, musisz wysłać prezent urodzinowy kuzynowi (który będzie już spóźniony, ponieważ odkładasz to już od ponad tygodnia), więc masz nadzieję, że możesz po prostu „wbiec” na pocztę z 2 Dzieci. Gdy tylko wejdziesz do środka, od razu pożałujesz swojej błyskawicznej decyzji, aby nie przynosić wózka. Dziecko chwyta twoje klucze, portfel i telefon komórkowy, a maluch demontuje tekturowy kartonik i nęka staruszkę stojącą przed tobą. Aha, i zdajesz sobie sprawę, kiedy dochodzisz do lady, że nie przyniosłeś adresu kuzyna, więc i tak cała podróż była stratą.